Становится скучно: никаких страстей и сильных эмоций. Так не интересно, нудно, чувство разочарования, и вообще всё надоело, я не знаю, чего хочу. Мне нужна встряска. Я хочу поехать в круиз, немного отдохнуть. Чувство безнадёжности, блин, надоело, хотя всё потихоньку пошло-поехало. Что ж я не радуюсь, почему? Почему меня не радует? Как будто нет ничего интересного во мне больше. Или я узнала, что надо было? Что же с этим недоверием? Куда-то мне надо сбросить накопленную энергию. Мне всё это кажется нудной тянучкой. Ну, со сном всё также: я не могу, не могу вставать, прямо не хочу. Хочу спать, спать! Что это такое? Так всю жизнь со мной. Не люблю вставать утром и не хочу! Что это такое, почему так, а?
Так хорошо, я дома. Тихо. Плывут облака. Так огромна Вселенная и я лишь частица в этом мире. Так всё не существенно. Есть только моя жизнь, я осознала это, пока она есть. Сколько это будет времени, я не знаю. Эпикур перед смертью попросил сделать ему ванну и принести вино. Вот это чувственное наслаждение. Да это классно. Думаю, мои наркотики – это тоже наслаждение чувственное, только последствия ужасны и разрушительны. О последствиях необходимо помнить и знать. Эпикуреизм – это жизнь без страданий. К этому приходишь через боль и лишения. От чего страдают люди? От любви. Да зачем она нужна? Тогда не нужна любовь – если последствия такие разрушительные. Может, страдают не от любви, а от невротических привязанностей? Что такое любовь?
Не могу вставать я всё-таки. Нет мотивации, чтобы начинать день с радостью. Но и тревоги внутри тоже нет, просто нравится мне спать и ничего не делать. Может, я высыпаюсь за всё время. Но я сплю всегда. Вот и в институт, ещё помнится, уже опаздывала. Может, это опять-таки связано с детством? То что я не хочу вставать? Сплю, потом начинаю торопиться… Может, мне эта спешка привычна и необходима? Всё кругом дерьмо, всё бесит: и эта квартира, и вонь чья-то, и смрад. Ненавижу всё и всех, не могу больше. Я плачу. Я что-то чувствую внутри, почему-то подавляю и молчу, в итоге, всё равно прихожу к тому, о чём думала и что чувствовала».
Нино решила предложить свои услуги ритуальным агентствам. Услуги психолога. Позвонила, договорилась о времени и месте встречи и в условленное время пришла в бюро. Оно располагалось в жилом доме, в подвале, оборудованном под офисы. Нино много в последнее время думала о смерти и вот так сложилось. Это была обычная трёхкомнатная квартира с коридором. Единственное, что там было несколько каменных надгробных плит и венков, видимо, для образца. Её встретил очень приветливый, милый, улыбающийся, симпатичный мужчина средних лет. Он предложил пройти, чай, кофе. Нино зашла в тесный кабинет, где за одним из столов сидел другой мужчина, помоложе. Нино казалась себе спокойной. Она выдвинула своё предложение о проведении тренинга для агентов ритуальных служб.