Как-то сегодня светло на улице и настроение светлое. Я знаю, что делать, в каком направлении двигаться. Время есть, главное верить, что всё получится. Вот сейчас еду на учёбу. Там используют методы давления. Мне лишь бы выжить. Просто выживаю. Я не живу, а выживаю, ужас. Прямо долго я вставала. Целый час пыталась снова заснуть, и вот так всегда, не встаю, лежу, пытаюсь заснуть, безрезультатно. И опять теряю время. Потом обвиняю себя, что зря провалялась. Проснулась – всё, сразу встаю. Вот бы так научиться ценить каждый миг бытия. Сейчас остро ощущаю и свой возраст, и старение, и смерть – это тяжело. Смерть прямо постоянно в моих мыслях. Как жаль, что жизнь коротка, и я, типа, должна радоваться, что мне дана она, была бы не дана, я бы не знала об этом. Мне так много стало ясно про мою жизнь и мои зависимости. Чем больше в этом копаюсь, тем больше понимания.
Пациентка переживает самоубийство мужа. Пишет длинные письма, задаёт вопросы. Я отвечала много и долго, но больше не хочу, не могу. Это бесплатно, поэтому не эффективно для неё. Ничего не вкладывая, ничего и не получит. Она ходит на разную йогу и танцы. И она устала, правильно. Не хочет оставаться с собой, со своими чувствами, да это тяжело, поэтому проще уйти в какую-то деятельность. И снова накрыло, конечно, а она как хотела? Такое травматичное детство, брак, суицид и чтобы было легко, не бывает так. Возможно, я бы не осознала ценность каждого мига жизни. Жила бы просто, как все. Но я дошла до предела, до дна, до точки и не один раз в своей жизни, пройдя по кругу. Главное вовремя остановиться, да вообще остановиться! Стоп. Остановка. Кто я? Где я? Зачем я? Какова моя миссия?
Вот и юрист мне сказал, люби себя больше. А то я как-то не очень ещё научилась. Что значит любить себя? Пока не знаю. Может, заботиться о себе, баловать, беречь, жалеть, прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям.
Какая красота – зелёная листва. Сделаю я обои из зелёной листвы. Чудо, скоро весна. А вот одуванчик белый, уже пушистый. Потрясающее фото – класс, можно и космос поставить, тоже круто. Можно одну стену такую, другую, третью. А можно менять хоть каждый день. «Умные обои» – это круто.
Начальница отдела в клинике, куда я хожу на обучение, наехала на меня, обвинила в мошенничестве и вымогательстве. Как будто я обманываю психически больную. Я ей сказала, что у меня есть несколько пациентов. Одна с депрессией и деперсонализацией. Я поняла, почему она так себя повела. Кажется, ей сообщили о моём вопросе, как я смогу отслеживать, какие больные легли. Да и у них ни одного слова о деньгах, в смысле, о расчёте. Как происходит расчёт? Кажется, это у них элементы мошенничества, вот она и обвинила меня. Опять чистая проекция. Вообще, я не хочу, чтобы она или кто-либо другой вторгался в мою личную жизнь. Я могу ответить так, какое это имеет отношение для нашего взаимодействия? Почему вам это интересно? Мне бы не хотелось обсуждать свою личную жизнь здесь с вами. Да ладно, вообще, что она мне и другие. Вот ещё говорит, не по тому пути пошла, типа, надо было мне в школе отработать психологом, потом частную практику начинать. Как же любят все учить и советы раздавать! Бесит. Я сама выбираю свой путь. Может, это она не по тому пути пошла. Возможно, она догадалась, что я бывшая зависимая. По голосу, по жаргону, но жаргона у меня нет и не было. Да это из-за моего вопроса о контроле оказания услуг и расчёта. У меня неприятное чувство, что на меня давят. И что они могут меня раскусить и вообще, чем они там занимаются? Какие конкретно должностные обязанности? Одна из начальниц работает здесь в клинике и ещё где-то подрабатывает. Да и ладно, мне бы эмоционально не вовлекаться в эту работу. Ещё не начала работу, только на учёбу езжу и уже вовлеклась эмоционально. Как-то мутно всё у них. Сомнительно. И почему я попала опять в эту блуду? Ведь внешне у них всё красиво, и клиника мирового уровня, и реклама по всей стране. А внутри – говно, гавнище. У меня нет уверенности и чувства определённости. Да, такая жизнь. Будущее неопределённо. Когда у меня будет своё, тогда наверно. А что своё? То, чего нет ни у кого, а есть только у меня, – это моё? Что значит первичное патологическое влечение? Как-то противно. Эта клиника. Я откажу им, не хочу работать с ними. Взяла полезную информацию и спасибо на этом. Всё, точка.