и, действительно, себя ломала, это было очень больно, я плакала, но не получалось у меня себя изменить. Были мысли: «Как могла у меня родиться такая здоровенькая и красивенькая девочка? Ведь все 9 месяцев я была глубоко несчастна».
Это потом уже стало ясно, как выстрадана была моя дочь. Однажды в институте сокурсник дал почитать Вашу первую книгу. Остальные я уже искала сама, — тогда, в 95—96 годах, в нашем городе их было не сыскать. Читала — и мне становилось многое понятно, а на душе — намного легче. И на основе боли и книг я родилась заново — такая, какая есть, какую меня Бог создал. И я сказала мужу: «Или воспринимай меня, какая я есть, или — до свиданья». Он попытался, но у него ничего не получилось. Да и любовь моя, сумасшедшая любовь, ушла куда-то, а уважения, видимо, и не было никогда. Я подала на развод. Мне многие сочувствовали, так как с маленьким ребенком на руках осталась одна, а я им говорила: «Ничего вы не понимаете, с меня камень свалился, я дышать начала, мне легко стало». Как хорошо и дружно нам с дочкой жилось тогда. Я порой думаю, что не дочь себе рожала, а подружку, единомышленницу, самого близкого человечка.Через полгода появились два ухажера, практически одновременно. Но я выбрала не преуспевающего и богатого доктора-дантиста, а бедного студента, который к тому же на 6 лет моложе. И не скажу, что поначалу была в него влюблена, да и он сразу как-то поставил условие — никакой любви, просто отношения, но с ним было так легко и так все просто. Мы тогда даже вообще не ссорились и смеялись, как бы повод найти и поглядеть, какие мы будем в ссоре. У него как раз перед нашим знакомством умерла мама, у старшей сестры — своя жизнь, а отцу он — как кость в горле. Потом было его признание в любви и желание меня «никому не отдать», а потом он переехал ко мне.
Прошло 10 лет, муж окончил техникум, потом заочно институт. Прошли мы с ним две операции на почке (пластику и удаление камня, на который почка была натянута, что грозило удалением почки вообще), он нашел хорошую работу, купили совместную квартиру. И все вроде как хорошо, но… я не могу родить. Точнее, я в начале нашей совместной жизни беременела, но делала мини-аборты, убеждая себя, что это еще не ребенок, а так — малехонькая клеточка, сгусток, и что позже успею еще родить. Не хотела рожать, так как то болели, то учились, и денег катастрофически не хватало, а зарабатывала тогда в основном я. А когда решили оставить беременность, возникло гнойное воспаление, и ребенок мог быть с патологиями. Врачи предложили рискнуть и оставить ребенка, и вот тогда я сделала, наверное, самую большую ошибку в жизни. Я сказала, что не хочу рожать больного ребенка, что смогу позже родить здорового! Как я была тогда уверена!Но прошло уже три года безуспешных попыток. По совету своего доктора, которая меня лечила (не только массажем, а еще и рисованием, гимнастикой и холодным обтиранием), мы обвенчались, я съездила к Матронушке, в Киево-Печерскую лавру, сходила на исповедь (это было самое тяжелое, несколько месяцев собиралась и всю исповедь прорыдала). Читаю по благословению каждую среду акафист иконе Божьей Матери «Нечаянная радость» и сейчас лечусь гомеопатическими средствами (совершенно случайно, а может, и не случайно, попала к очень хорошему доктору; выяснилось, что маточные трубы полностью непроходимы, как бы передавлены очень старым воспалением). А главное, я поняла, что не сгустки я удаляла, — детей своих я убивала! Как страшно! Как стыдно теперь молиться и просить Бога и всех святых о милости и прощении, о даровании возможности зарождения жизни! Живу с молитвой и надеждой! И с мыслью, что ничто в этом мире не происходит зря! Значит, так надо!