История одной жизни (Лебедева) - страница 52

Выбросив конверт в мусорное ведро, я, уселась прямо на бордюр, щурясь от яркого солнца. Наконец-то тепло. На градуснике плюс тридцать. Можно пойти на озеро, сегодня там как раз все наши собрались. Устраивают так сказать прощальный вечер. Мне пришло письмо с подтверждением, что я зачислена в институт. Это уже второе 'приглашение' на учёбу. Оба вуза в разных городах. Оба далеко от моего родного гнёздышка. Надо решать уже сейчас куда я подамся. Надо, всё выяснить об общаге. Вроде бы некогда скучать, столько дел сразу навалилось, нужно срочно определяться с выбором института, узнавать всё на счёт жилья, и уже пришло время подыскивать работу. Только вот нет никакого желания, чем-либо заниматься. Хочется завалиться в кровать, свернуться калачиком и никого к себе не подпускать. Три недели. Три самые ужасные недели в моей жизни. Ни одной встречи, ни одного звонка, даже ни одной смс. Будто бы и не было его в моей жизни вовсе. Он исчез. Просто исчез. Я уговаривала себя, что так даже лучше. Лучше, что всё закончилось, практически и не начавшись. Хотя ему, наверное, может показаться, что ничего и не было, но всё-таки было....Всего две встречи, смогли перевернуть мою жизнь. Тяжело, когда у тебя совсем никого нет. Ни настоящих друзей, на которых можно было бы положиться в трудную минуту, ни родителей, которые бросили меня, как только я появилась на этот свет. Я знала их. Более того, я даже знала, где живёт моя мать. Ещё в тринадцать лет мне захотелось узнать, благодаря кому я появилась на этот свет. Особого труда это не составило. Я знала, в каком роддоме родилась, ну а дальше всё было не сложно. Я быстро узнала всё о своих родителях, хотя потом так же быстро пожалела, что вообще влезла в это дело. Мой отец умер, когда мне было семь лет в колонии строго режима. Сидел за убийство своего друга-собутыльника, которого зарезал армейским ножом в состоянии алкогольного опьянения. Мама, отказавшаяся от меня ещё в роддоме при рождении, сейчас замужем за каким-то крупным предпринимателем и живёт в Москве. Насколько я знаю, её родители очень влиятельные люди в нашем городе, и, наверное, они просто не захотели, чтобы их дочь вешала себе на шею нежеланного ребёнка. А в том, что моему появлению никто не обрадовался, я даже не сомневалась. Хотя возможно и сама мама не захотела воспитывать дочь от спившегося сантехника, который всю свою мизерную зарплату спускал на выпивку. По крайне мере так, заплетающимся голосом мне сказали его 'кореши'. Мол, не захотела девка жизнь себе ломать. Так же по их словам следовало, что большой любви между моими родителями не было. В чём я собственно ни капли и не сомневалось. Нелепый и совсем непродолжительный роман с не очень хорошим концом. Разыскать свою маму я даже не пыталась. У неё насколько я знаю, уже есть двое своих желанных детишек от любимого, а главное обеспеченного мужчины, и вряд ли она горит желанием познакомиться с совсем далёким, и чуть не сломавшим ей жизнь ребёнком. Придя именно к такому выводу, я и закончила изучение своей родословной, в тринадцать лет окончательно смирившись, что ни кого кроме самой себя у меня нет. Одиночество - многие годы было моим верным и неизменным спутником. Очень долгое время...но только до того момента, как я встретила Андрея. Говорят, что когда человек влюбляется, он верит, что может случиться даже что-то совершенно невероятное, сказочное, волшебное, за гранью реальности. Вот и я поверила. Глупо. Подсознательно я всё прекрасно понимала. Сказки, они на то и сказки, что имеют мало чего схожего с реальностью. Я может и похожа на золушку, а Андрей на волшебного принца (правда я думаю, что принцы в сказках, не заставляют драить полы), только вот жениться на мне он явно не собирался. Да и не рассчитывала я ни на что...Хотя нет. Вру самой себе. Рассчитывала, конечно рассчитывала. Замечталась, что в жизни бывают чудеса и у нас может, что-то получится. Вот и говорят после этого, что мечтать не вредно. Ещё как вредно. Кто знает, как далеко нас могут завести эти мечты...Мне несколько минут счастья обошлись долгими часами терзания себя. Вот вроде бы и не было у нас ничего, чтобы я страдала, а меня всё равно каждый день ломало. Всё звонка его ждала, да и чего греха таить, и сейчас жду, ведь обещал, что позвонит. Обещал, что ещё встретимся. А мне почему-то до последнего хочется верить, что обещания он свои держит. Вот и жду как дура. Ломаю собственную жизнь и жду его. Ведь нельзя уже времени терять. Надо скорей определяться с институтом и собираться в другой город. Если упущу момент - всё, к осени с вещичками и на улицу. И никто мне не поможет. Это-то я уж точно поняла. В жизни только на себя можно рассчитывать. Только вот я перестала это делать. Мельтешусь и жду непонятно чего. Ведь самой же даже понятно, что если бы у нас с ним, что-то бы и получилось, то ничего хорошего мне бы это не принесло. Хотя нет, опять обманываю. Кое чему, даже за то короткое время, что я была с ним, я всё-таки научилась. Нельзя на себя забивать. Мне итак в жизнь не легко будет пробиться, и хотя внешность не путь к успеху, забрасывать себя нельзя. Слава богу не так поздно это поняла. Три недели - минус семь килограмм. Да, далось мне это не просто, совсем не просто. Только вот теперь, первый раз в жизни, мне приятно смотреть на себя в зеркало. Нет до идеальной фигуры, конечно далеко, но хотя бы в норму себя привела. Не стыдно будет на пляж ходить. Опять же в зеркало смотреть...и так хочется, чтобы он увидел как я изменилась. Ведь это же всё для него. Для него.