Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?
Марьян Беленький
Кардиолог
- Доктор, у меня болит сердце.
- Как же вы мне все надоели! "У меня болит то, у меня болит это" Хоть бы кто-нибудь спел, или анекдот рассказал. Знаете что? Попробуйте сказать это не мне, а , скажем, шкафу.
- Шкафу? Зачем?
- - Для разнообразия. А то с вами помереть можно от скуки. Итак, начали. "Уважаемый шкаф!"
- Шкафу?
- Шкафу, шкафу. Начали!
- Зачем?
- Здесь вопросы задаю я! Шкафу! Итак, начали!
- Многоуважаемй шкаф! У меня болит сердце. Вот здесь. Когда на вдохе...
- Хорошо! Продолжайте!
- И потом вот здесь, когда на выдохе...
- Отлично! Расскажите ему все - что, как, когда начались боли ...
- Доктор, вы что меня за идиота принимаете? При чем здесь шкаф?
- Неубедительно. Еще раз.
- Да вы что, издеваетесь?! Я на вас жалобу напишу!
- Уже лучше.
- В минздрав, в газеты! Вас с работы уволят за издевательство над больными!!! Вас посадят в тюрьму!
- Неплохо. Видите, получается! Давайте еще раз, со слов "Вас с работы уволят".
- Доктор, вы сволочь! Садист!
- Вот! Вот! Экспрессии побольше! Вот видите, можете если захотите! Давайте все сначала.
- - Сначала? Зачем?
- Так надо. Начали.
- Скажите доктор... ведь касаться божества рукою грубой
Смиренному скитальцу не годится.
На этот случай у меня есть губы,
Готовые к святыне приложиться...
Доктор: Твоя рука ни в чем не виновата,
Ведь ты возносишь господу хвалу.
Прикосновенье божеству приятно,
Рукопожатье - тот же поцелуй.
Пациент: Но, ангел мой, целуются губами...
Доктор: Нам губы для молитв даны богами.
Тогда молись, мадонна, за меня!
Пациент:Собою больше не владею я... Доктор, у меня болит..
- Доктор: Не отвлекайтесь, хорошо пошло, дальше поехали. Я помолюсь, но губ своих не дам.
Пациент: Не надо, солнце, я достану сам. (Б-ной хватается за сердце, падает замертво)
Врач: Какой великий артист погиб! Моя школа!
Б-ной с криками "Убью, сволочь!" гонится за врачом . Тот убегает с криком
"Не надо! Верю, верю!"
Ресторан
В ресторан входит посетитель. Садится за стол. Подходит официант. Ему плохо. Он задыхается. Посетитель, напротив, весел и полон жизни.
Посетитель: Ну, что мы будем кушать?
Официанту плохо, он не может говорить, хватается за сердце, тяжело дышит.
Посетитель: На первое что вы посоветуете?
Официант пытается знаками показать, что ему плохо, позвать на помощь.
Посетитель: Меню, пожалуйста. И побыстрее, у меня обеденный перерыв кончится.
Официант на грани потери сознания, он опирается на плечо посетителя, чтобы не упасть.