— Итак, — сказала я ласковым голосом Елены Малышевой, — Давайте договоримся. Не нужно тут ползать на коленях и рассказывать, какая я замечательная. Подходите, говорите имя и сразу переходите к делу. Пока вы ждете своей очереди, хорошенько подумайте над тем, что вы хотите мне сказать. Договорились?
— Меня зовут Марта Голодранка… — промямлила крестьянка, теребя подол, — Меня оклеветали, и теперь никто не берет меня замуж. Прошу вас, Ваше Высочество, помочь мне выйти замуж. Чай мужиков нет, что ли, чтобы я тут одна горемычная всю жизнь одна одинешенька прожила?
Первая просьба меня обескуражила. Я даже призадумалась.
— А какой муж тебе нужен? — поинтересовалась я, чувствуя себя Ларисой Гузеевой, ведущей программы «Давай поженимся!». Ничего, сейчас вытащим какого-нибудь мужика, распишем достоинства невесты, и сыграем свадебку.
— Богатый, красивый, умный, работящий, ласковый… — начала перечислять крестьянка, загибая пальцы, — По бабам чтобы не гулял, не пил… И бил не шибко…
Крестьянка уже пальцы на второй руке загибает. Я прикинула, что раз люди приходят ко мне с такими вопросами, то это явно не единичный случай.
— Товарищи, — обратилась я к присутствующим, — Кто еще пришел сюда по вопросу поиска любви всей своей жизни? Поднимите руку!
Слушайте! Тут не королевский дворец, а прямо дворец бракосочетаний. Двадцать рук! Ничего себе. Это немного упрощает дело. Хотя, нет, девятнадцать. Вон тот плюгавый мужик с бородой-лопатой сразу две руки поднял, очевидно, в надежде обзавестись гаремом.
— Идите все сюда. Сейчас быстренько организуем любовь с первого взгляда, — я быстро разбила народ на две группы по гендерному признаку. Восемь женщин, семь мужчин, остальные — лица неопределенного на первый взгляд пола были рассортированы наугад.
— Итак, девушки, женщины… бабушки… — удивилась я, увидев дряхлую старуху, которой тоже хочется любви. «Каждый хочет любить, и солдат и маньяк!» — промурлыкала я под нос, радуясь столь быстрому и изящному решению проблемы. Я потерла руки и почувствовала себя вершителем людских судеб и купидоном по совместительству.
Я быстро, словно носки после стирки, «распаровала» всех желающих найти свою половинку. Остались, правда три обделенные мужским вниманием, дамы неопределенного возраста и сомнительной чистоты, но я обнадежила их, сообщив, что в следующий раз, они получат своих мужей первыми.
Мне уже не терпелось перейти к другим проблемам, но тут мои «носки» стали возмущаться, мол, они хотели принцев и принцесс, а им тут не пойми кого подсунули! В этот момент я ощутила себя Ольгой Бузовой, которой приходится выслушивать истерические вопли участников Дома 2 и копаться в половой жизни и грязном белье участников скандального шоу. Особенно громко возмущался одноглазый и рябой представитель сильного пола, потрясая деревянным костылем. Мол, его больше всех обделили, подсунув какую-то прачку. Судя по его крикам, ему минимум Анджелину Джоли подавай, а лучше — Памелу Андерсон, причем богатую, как Пэрис Хилтон и умную, как Мария Кюри. Это вместилище всевозможных достоинств должно было полюбить его, как Пенелопа Одиссея, как Джульетта Ромео и холить его и лелеять, чтобы у него росла холка и лелейка. Немного обалдев от такой наглости, я растерялась. Нет, я, конечно, все понимаю… Но чтоб настолько. Он себя в зеркало видел? Там зубы торчат из десен, как кривой штакетник. Все пять, исключая отсутствующие передние. К его крикам присоединилась какая-то рябая мадемуазель с тремя волосинами на голове, толстая, как кухонный гарнитур. Она, мол, тоже о принце мечтала, а не о каком-то плотнике. Пока большая часть несчастных новобрачных вопя о несправедливости дружно покидала Средневековый Дом 2, голося о том, что Принцесса не оправдала их ожиданий, одна пара умильно взялась за руки и ворковала. Мое сердце тут же оттаяло, глядя на столь прелестную картинку.