Чем отличаются подпорки от опоры
Подпорка – это привычка обращаться к еде, сигаретам или алкоголю, то есть к неодушевленным предметам, наделяя их властью дать тебе силу или успокоение, как и волшебным качеством управлять любым твоим настроением, а иначе говоря, чувствами, с которыми не находишь сил справиться.
Опоры – это то, что находится вовне, снаружи. И важно приобрести навык искать правильные опоры для себя. Это как идти через болото, опираясь на хрупкую, ненадежную палку, которая готова сломаться в любой момент и утащить тебя в трясину, либо найти крепкий и надежный шест, который в самый нужный момент выдержит, а не сломается, будет способен выручить тебя.
Когда я задаю вопрос, что чаще всего ты заедаешь, ответ всегда один и тот же: стресс. А чем наполнено это емкое понятие? Стресс здесь звучит как конфликт несоответствия собственных ожиданий от окружающего мира с реальностью. Под окружающим миром подразумеваются люди и их поступки, а также случающиеся обстоятельства. Конфликт происходит именно в тот момент, когда вопреки тому, что я жду от человека, он поступает совершенно иным и непонятным образом, а обстоятельства порой складываются совсем не так, как запланированы. Все это в итоге вызывает внутри бурю чувств и эмоций, с которыми невозможно справиться. И самый простой способ хоть как-то их пережить это закидать сверху едой, чтобы успокоиться.
Так примерно построено поведение человека с «толстым» мышлением. Излюбленный навык решать все проблемы при помощи еды не дает возможности хоть как-нибудь даже и говорить о сохранении стройности. Я уже неоднократно встречалась с таким свойством в поведении человека, как долготерпение, «умение» прятать внутри себя свои чувства и эмоции. Недаром часто в народе говорят, что лишний вес – это защита от внешнего мира и неумение выстраивать с ним границ.
Ежедневно наши границы нарушаются тем или иным вторжением извне. В ответ на это вторжение мы всегда испытываем чувства. Чувства невозможно отменить, отключить или на них не реагировать. Наши чувства бесценны. Именно они являются сигнализатором того, что происходит в нашей все время меняющейся реальности. Как только что-то вокруг нас изменилось, наши чувства в ту же минуту на это реагируют и тоже меняются. Как только какой-либо человек вступил с нами в контакт, о том, что происходит в этом контакте, расскажут возникшие в ответ на него чувства.
Если вторжение извне любого человека или событий нам по вкусу, то мы сами раскрываем свои границы навстречу таким чувствам, как любовь, нежность, благодарность, радость, близость и так далее. Но если наши границы нарушены разрушающим, травмирующим образом, или не вовремя, или мы не были готовы, то в ответ возникают такие чувства, как разочарование, боль, обида, злость, тревога, страх и так далее. Люди же, нарушающие наши границы (а это всегда происходит в контакте), порой делают это неосознанно, потому что о величине наших границ могут ничего не знать. То есть не знать, как с нами можно и нужно обращаться, чего с нами нельзя делать и как нельзя поступать, а что делать желательно и почаще. Как другой человек может узнать все это? Только если мы станем об этом с ним говорить. (Как лучше и правильней для любых отношений говорить друг с другом, мы коснемся в теме конфликта.)