Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
– Ну что, были у тебя грехи на земле?
– Мм-м, – замялся Мавроди.
– Молодец, хоть не отпираешься.
Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.
Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
– Какой же ты лох?
– Говорят, что конкретный.
Стоят мужики, курят.
Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу: