– Корнелий, – произнес Франц имя дирижера. – Вы много заплатили, что бы он приехал сюда?
– Это закрытая информация.
– Понятно. После Австрии и Италии к нам. Чудно.
– Если бы я открыл вам закрытую информацию, вы бы не удивлялись таким перемещениям в пространстве.
Франц засмеялся.
– Кстати, – продолжил Александр, – Корнелий честно признался, что привел с собой сына. Просто не с кем его было оставить, а он прибаливает. Так что дела житейские, а вы целую теорию развили.
– Ладно, пойду в партер. Надо держать нос, – Франц уже хотел идти, но задержался, – И еще, меня беспокоит наш супергерой.
– С ним то что не так?
– Он шутит-шутит, а может он и не шутит вовсе. Так вот, он ждет, что сейчас чуть ли не бойня будет.
– Франц, ну что вы. Это обычные подростковые шутки. Ему чуть за двадцать, поэтому так глупо шутить ему кажется смешно. А мне кажется смешной ваша серьезность по этому поводу.
Спустившись в партер, Франц пошел в сторону оркестровой ямы.
Спиноза увел своих музыкантов переодеваться. Детектив решил воспользоваться моментом и осмотреть место. Ожог дирижера не давал ему покоя. И сам дирижер не выходил из головы. Спиноза вел себя по-хамски, унизив его своими бредовыми претензиями перед гостями. Францу было что ответить, но тема переменилась, а снова к ней возвращаться не хотелось. Появилось неприятное чувство острой ненависти к дирижеру. Ненависть стопорила мыслительный процесс. Франц пытался переключиться, но не получалось.
Подойдя к яме, детектив обнаружил, что она не пуста. В ней хозяйничали Д’Артаньян и Крот.
– Гора инструментов и один другого беспантовей, – возмущался Крот Максим. – Где рояль?
– Ты же умеешь на скрипке, – сказал мушкетер Петр, дергая струны виолончели.
– Скрипка годится только для того что бы мстить соседям.
– Но надо же что-то для Варварки сбацать?
– Что? У нас из лирики, только «Ты слишком много пьешь, дорогая», ёу. Да и на чем тут бацать? Дудки да пиликалки. Даже барабаны левые. Где рояль? – Максим взял флейту, хотел было в нее дунуть, но передумал. – Подхватишь еще какой-нибудь сифилис.
– Сифилис? – переспросил Петр, после чего аккуратно поставил виолончель на место и брезгливо посмотрел на свои ладони. – У тебя нет влажных салфеток?
– Нет.
– А с чего сифилис-то?
– Мне подруга рассказывала, что музыканты в оркестрах любят трахаться без резинок. Причем с кем не попадя. Они вообще крэйзи на сексе, как тот чувак с батоном. Конечно, посиди на этой табуретке 3 часа – такой инстинкт сработает, что терьером не побрезгуешь… Кх,кх, здравствуйте, – Максим заметил наконец Франца наблюдающего за ними сверху. Петя тоже поднял взгляд и, хихикнув, сказал: «Здрасьте»