Как я могла так поступить с собой?! Нужно воспринимать свою жизнь такой, какая она есть! Я научилась за себя заступаться, выяснять отношения. Меня по-прежнему обижают люди, правда, не так часто, как раньше, но теперь все по-другому, я не даю себя в обиду. Родители по-прежнему унижают меня, обзывают всякими словами. Я скандалю с ними. Я понимаю, что единственный выход – жить отдельно, но у меня нет денег. У меня, к сожалению, до сих пор нет человека, с которым я бы захотела делить все поровну в этой жизни и вырастить детей. Я повысила свою самооценку, стала уверенной в себе и любого, кто встанет у меня на пути, пошлю подальше, хотя бы постараюсь. И теперь я понимаю, что в той ситуации можно было поступить совершенно по-другому…
Знаю, что тем, кто сейчас хочет покончить с собой, глупо говорить, что его жизнь бесценна. Но я повторю – твоя ЖИЗНЬ бесценна, она – Божий дар, она твоя и нужна только тебе. Если не станет тебя, те, кто когда-то делали тебе зло, будут жить дальше, у них будут в жизни радости, а у тебя – ничего. Тебя просто не будет, а остальным будет глубоко наплевать. Цени свою личность, то, что ты есть на белом свете!
Юлия, 21 год
«Я бросила Ему вызов…»
В ** году у меня случилось нечто вроде мировоззренческого кризиса. Я дофилософствовалась до того, что решила, что все религиозные воззрения – это лишь способ выживания человека, спасительный самообман, Бога нет, а после смерти лишь небытие. Человек – это дерьмо по своей сути, я тоже человек, а следовательно, тоже дерьмо. И, как честный человек (ха-ха!), я пришла к выводу, что с одним дерьмишком надо покончить – с собой.
Мама? Близкие? Друзья? Так они же тоже человеки, а следовательно… Чего их жалеть? Это их проблемы.
Я хорошо знаю, как включается эта программа саморазрушения, как она овладевает человеком, его волей, мыслями, чувствами. Она не дает отступить назад, она заставляет воспринимать любые доводы в пользу жизни как личное оскорбление. Конечно, человек сам является автором этой программы, конечно, не без соавторства с дьяволом.
Я выбрала для себя самый надежный, как мне казалось, способ самоубийства, тихий, никого не тревожащий. В одну из суббот февраля наелась одного очень серьезного медицинского препарата. Но когда я глотала последнюю пригоршню таблеток, то сказала: «Ну, что? Что Ты теперь скажешь? И где Ты теперь? Тебя нет!» (Это было сказано Богу.)
Я легла спать, как думала, навсегда, и тут начались кошмары. В огромном колонном зале, темном и тяжелом, я стояла с чашей какой-то вязкой охристого цвета жидкости в руках и «причащала» каких-то страждущих, которые шли вереницей-питоном. Сначала это были просто люди, потом у них стали появляться уродства, это были уже не люди, а жуткие существа с гнилостными пятнами и признаками трупного разложения вокруг жадных, огромных разинутых ртов. В конце карлик был настолько чудовищным, что я просто вылила ему на голову остатки месива. В этот момент чаша превратилась в нечто, похожее на ржавую жестяную банку. На меня из-под каждой колонны поползли огненные пауки, несметное количество. Они стали ползать по мне и жечь меня. Очень больно.