Но тут как назло зазвонил мой мобильник. Это был ранее искомый мной Давид.
– Ты где?
– Решил подышать свежим воздухом.
– Приезжай в темпе ритма. Клиентка уже на месте.
– Хорошо.
Закончив телефонный разговор, я обратился к Балябину, который пыжился совладать с секретами сейфового замка:
– Мне нужно ехать. Ты сможешь один здесь разобраться?
– Без проблем.
– Тогда увидимся позже.
Обратный путь потребовал тот же час, а то и больше. Задыхаясь, я вбежал в офис, но дальше нескольких шагов пройти не сумел. Два товарища в строгих костюмах и с серьезными намереньями на лицах вручили мне набедренную повязку из пальмовых листьев и копье.
– Одевайтесь!
Юмор был непонятен, но пришлось повиноваться. Вообще я все же надеялся на уединение, но и в этом было отказано. И что хуже всего, откуда ни возьмись появились полуобнаженные девушки, которые мигом стащили с меня одежду и стали растирать мое тело смесью пальмового масла и сажи.
К концу процедуры я выглядел чумазее трубочиста. Теперь оставалось только надеть на себя гирлянду из листьев и схватится за копье. Лишь тогда меня впустили в зал, где уже творилось светопреставление.
– А вот и ты! – воскликнул Давид, приветствуя меня.
Все присутствовавшие были подобно мне разодеты в аборигенов. Кстати, клиентка тоже. А в центре зала располагался огромный торт с надписью лиловым кремом «Наталью Валентиновну на хуй!!!»
– Теперь, когда все племя в сборе, можно приступить к церемонии, – продолжал Давид.
– И в чем она заключается?
– Нужно в ритуальном танце забросать торт копьями.
– Зачем?
– Это древняя традиция. На заре цивилизации воины перед охотой убивали символическое изображение добычи.
– Но это торт.
– Так точно.
– Выглядит глупо.
– Возможно. Но за эту глупость нам неплохо платят.
На самом деле все получилось довольно прикольно.
А главное, когда торт был символически убит, веселье не закончилось. Наоборот, оно вспыхнуло с новой силой. Были танцы, выпивка и прочее. Где-то между делом Давид схватился за гитару и наспех набросал мотивчик:
А я сижу и рыбу ловлю…
Подошел ко мне Генка,
Сказал: «Здоров, дружок!
Ты дашь мне на бутылку кусок».
А мы сбежали с Бухенвальда,
А кто-то третий с Австралии сбежал.
А Генка сказал, а Генка сказал:
«Здравствуйте, люди!
Я – ваш новый председатель-пропойца».
Под конец эксперимента некоторых выносили добрые самаритяне. Выглядело более чем забавно. Но в таких случаях главное вовремя остановиться.
– Я в туалет, – сказал мне Давид, – А ты проводи клиентку.
– Будет сделано.
Исключив из своих планов вежливое ожидание полного осушения стакана неразбавленного абсента, я взял клиентку под ручку и сопроводил на свежий воздух.