Я перемещалась в толпе танцующих среди знакомых и незнакомых мне лиц. При каждом удобном случае, оказываясь рядом со столиком с напитками, я хватала очередную стопку водки и залпом ее опрокидывала. Весьма неосмотрительно было поить гостей водкой на такой жаре, пусть уже и вечерней, что все еще сильной и знойной. Но на меня водка не действовала. Как я ни хотела прийти в свое любимое проспиртованное состояние – она меня не брала. Ясный ум был при мне. И страх тоже. Взрывать мой мостик в прошлое мне было невыносимо страшно и сложно. И я продолжала танцевать, выпивать и бояться. Иногда я пересекалась с Добряком в его бутафорской короне. Он налетал на меня довольный и счастливый, раскрасневшийся и улыбающийся с риском зацепиться губами за собственные уши. Он обнимался со мной как ни в чем ни бывало, слово между нами не было никакой даже скрытой ненависти. И мы по-дружески целовались. Вот что делает водка с врагами!
А еще я цеплялась глазами и руками за мужчин вокруг меня. И все это походило на мои пьяные танцы в «Серебре» в первом приступе ревности. Разница была только в том, что сейчас я точно знала: где бы Кот не находился, даже если я его не вижу, он следит за мной. Потому что я это чувствовала. От его взгляда веяло холодом. Иногда я его ловила, но тут же отводила глаза. Смотреть в глаза человеку, в которого я сейчас собиралась выстрелить, я не могла.
Все внутри меня кричало, что я совершаю ошибку. Но я понимала, что свою главную ошибку я совершила уже очень давно. Одной больше, одной меньше – какая теперь разница. И я не могла на него смотреть. Он свободен. Он один здесь. На секунду мне показалось, что если я прямо сейчас подойду к нему и произнесу, что я его люблю, все вдруг встанет на свои места. Но страх не найти в его глазах того же (а сейчас там было что-то совершенно противоположное любви и желанию) был сильнее. Страх услышать «…а я тебя уже нет» парализовал. Страх прогнать надежду. И пусть я буду полутенью себя самой всю оставшуюся жизнь, но я проживу ее с мыслью, что что-то еще может быть, что не все еще кончено.
Вдруг я подумала, что нужно сейчас, вот прямо сейчас убежать. Ничего ему не говорить и не показывать, а просто исчезнуть в темноте наступающей ночи. Оставить все как есть, отдохнуть, собраться с мыслями, подумать еще раз хорошенько, понять все для себя самой, но увы. Моя, вымощенная благими намерениями дорожка, внезапно свернула в ад, ибо… В метре от меня, обнимая сзади какую-то блондинку, танцевал Кот. Они двигались в такт музыке и друг другу. Его руки крепко держали ее бедра. А эта белобрысая гадина вся прямо светилась от удовольствия, закатив голову назад и жадно ловя его губы. Она просто извивалась на нем, прижимаясь к нему своей костлявой задницей. Он прятался в ее перегидрольных волосах и смотрел на меня. И не было уже в его глазах и намека на то, что я чем-то его задела. Его лицо было точно намазано маслом удовольствия. Это был кот, которому разрешили переночевать в сметанной лавке. Это был Кот. Настоящий. Тот, которого я оставила: жестокий и холодный изнутри, сладкий и опасно-фальшивый снаружи. Как ярко-красный цветок, завлекающий в себя стаи мух, а потом безжалостно пожирающий их. И «муха» у него уже была… Мне не было здесь места. Я кошка. А не муха.