…На этапе Проб пера вы впервые предпринимаете попытки рационализации. Так называется механизм психологической защиты, когда человек анализирует непонятную ему ситуацию, пытаясь найти логичное объяснение, и не находит. Часто жертвы описывают это как «пазл не складывается», «пасьянс не сходится».
Но объяснить как-то надо! И вот, когда извилина в сотый раз заходит за извилину, мы говорим себе: «Стоп! Чего это я накручиваю? Ведь все проще пареной репы!»
– «Пылко влюбленный» держится физически отстраненно? Так это ж потому, что испытывает к нам особые, «чистые» чувства, исключающие быстрый переход в горизонтальное положение. Робеет. Боится не угодить наконец-то встреченному идеалу в лице нас. Трепетно блюдет нашу чистоту.
– Рассказывает о бывшей? Ясен пень, это свидетельство доверия, особой близости. Человек понимает, что вы не какая-то ревнивая истеричка, а мудрый и доброжелательный собеседник, с которым можно обсудить самое сокровенное. Или другой вариант: он так сильно травмирован стервой-бывшей, что до сих пор страдает, а с кем еще поделиться своей болью, как не с вами, самым близким человеком?
– Выспрашивает насчет ваших бывших? Проще некуда: катастрофически боится вас потерять. А потом, вы близкие люди или как? Что ж удивительного, что он хочет узнать о вас как можно больше?
– Выговаривает вам за то, что вы один раз из тридцати не взяли трубку? Так это ж от любви, от желания постоянно слышать ваш голос, опять же – из страха вас потерять!
– Говорит, что вам неплохо бы подкачать ноги? Дует губы, когда вы закуриваете? Неприятно, конечно, но если разобраться: а что в этом такого? Пора уже по-взрослому относиться к конструктивной критике! Тем более этот человек вам только добра желает, раз заботится о вашей физической форме.
«Мы рационализируем действия агрессора с точки зрения нормального человека. То есть здоровой логикой пытаемся объяснить больные действия. Например, задаем себе вопрос: «Если бы я предложила партнеру подкачать пресс, зачем бы я это сделала?» – и находим объяснение.
Но почему-то нам не приходит в голову задавать себе вопрос: «А могла бы я сказать партнеру, что ему надо подкачать пресс? А могла бы я истерить из-за пропущенного звонка? А могла бы я часами рассказывать о бывших?» Если бы мы задавали себе такие вопросы, то на большинство из них мы бы ответили «нет» и тогда бы поняли, что поведение агрессора ненормально», – размышляет читательница.
На этом этапе мучитель начинает сильнее раскачивать эмоциональные качели. Так закладывается прочный фундамент вашей эмоциональной зависимости от него.