Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!
❒❒❒
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил – не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.
– Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.
– И как это ты попал так? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
❒❒❒
Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:
– Будь человеком, дай воды напиться!
– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
– Давай свой галстук!
– А что такое?
– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
❒❒❒
Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
❒❒❒
– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?
– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.
❒❒❒
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несёт на плече попугая. Навстречу ему идёт факир со змеёй вокруг шеи.
Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана. Факир интересуется, а много ли ещё он может выпить.
Отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьём и червяка твоего склюём!
❒❒❒
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские – на водку.
❒❒❒
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит: