– А я вчера у окулиста была.
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учила.
❒❒❒
Блондинка жалуется подруге:
– …Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..
❒❒❒
– Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
– Вот же дуры – вконтакте надо искать!
❒❒❒
Блондинка:
– Я почему-то часто путаю лево и право.
Парень:
– Ходишь налево и считаешь, что права?
❒❒❒
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
– Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, – говорит она раздражённо. – Я перезвоню тебе из машины.
❒❒❒
Блондинка – подруге:
– Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать – такого насмотрелась по ссылкам…
❒❒❒
Блондинка спрашивает у парня:
– Сколько тебе лет?
– Я 1979 года рождения.
– Ну, это мне ни о чём не говорит.
❒❒❒
Одна блондинка сообщает другой:
– Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
– Все это – сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша – в Нидерланды!
❒❒❒
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка:
– Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я:
– Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу…
Блондинка:
– Что он понимает, этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
❒❒❒
Беседуют две блондинки.
– Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет…
– А я, напротив, люблю настойчивых мужчин – они всегда добиваются того, что мне нужно!
❒❒❒
– Девушка, Ваши документы?
– Вот…
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
❒❒❒
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
❒❒❒
Девичник, разговор…
– Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется…
– Это как?
– Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис… Вот тут-то главное и удержаться.
❒❒❒
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
❒❒❒
– Все больше не пью… ващще!
– А что так?
– Я в пятницу вернулась с работы… устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
– Ну и что?
– Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
❒❒❒