– Чего какой у тебя аксессуар маленький?
А та ей отвечает:
– Это пробник.
Но самый кошмар – это гламурные жены. О том, как жить, они узнают из гламурных глянцевых журналов. Там одни названия статей чего стоят. «Как по мочкам мужчины угадать размер его главного органа – кошелька?» Или «Что накачать сначала, губы или грудь?» И тут же реклама: «Сделай у нас две груди, третью получишь бесплатно». Ну вот что это за жизнь? Не обновила грудь, подруги застыдят: у тебя грудь из прошлой коллекции. Ноги вообще не коллекционные. Муж через некоторое время жену не узнает, потому что она уже три подтяжки сделала, нос уменьшила, уши увеличила, морщины ботоксом заполировала вместе с мозговыми извилинами, зубы новые вставила, словно челюсть от пони пересадили. Груди были нормальные, теперь две цистерны под шеей. Верхняя губа – словно дверную ручку взасос в мороз поцеловала. Почему они решили, что это красиво?
Но нет худа без добра. Зато в дождь грудь не намокает, её прикрывает козырёк. Этакое силиконохранилище. Улыбаться нельзя – швы на копчике разойдутся. Все жёны после ботокса становятся на одно лицо: Монгольфьер с глазами. А когда жена говорит: «Ой, мне тут надо кое-что подколоть, тут подтянуть, тут подлатать», бизнесмен начинает просчитывать, что выгоднее: старую отремонтировать или новую завести.
Одна гламурка, рассказывали, так накачалась, что, когда вернулась домой, её немецкая овчарка испугалась, морду лапами прикрыла, на дерево со страху забралась, в скворечник спряталась…
А ещё одна моднявка – словно резиновая баба, которую передули насосом от КАМАЗа, – зашла в бар, к мужику подошла, гламурняво так шепчет:
– Мужчина, мужчина, не угостите ли даму… мужчина… Мужчина, не угостите даму коктейлем?
Тот глянул на неё, выдал:
– Если только Молотова.
И ведь на весь этот гламур требуются бабки. Честным путём таких бабок заработать нереально. Поэтому живут не только в суете, но и в постоянном страхе. Видели глаза наших элитных бизнесменов? Как у кота, которого засекли, что он мимо лотка гадит. Потому что в голове только одна мысль: куда потратить, пока не посадили? А посадят, точно посадят. В России не посадят, только если ты в «Единой России».
И кто их только не разводит, какие для них спа-программы не придумывают! Даже обёртывания из помёта калифорнийских китов, причём вместе с головой обёртывают.
А это я переписал из глянцевых журналов: «Антицеллюлитная программа для ноздрей!» Вот это ж очень важно, чтоб целлюлита на носу не было. «Втирания в нижнюю чакру мочи красноухой макаки». Реклама солярия: «Наш загар продержится у вас ещё две недели после вашей смерти». И они верят в это, верят…