– Вам сколько бинтов?
– Не знаю.
– А что бинтовать?
– Рога, чтобы в самолёте ничего не проткнули. Может, вы мне посоветуете сколько?
От молодой девчонки-аптекарши мужик такого чувства юмора не ожидал:
– Вы сколько были в командировке?
– Неделю.
– Тогда четыре бинта хватит.
Кот поранил лапу. Рану обработали, замотали, а чтобы повязка лучше держалась и кот её не стаскивал, решили надеть ему на лапу резиновый напальчник. Кот, надо сказать, был толстый, поэтому напальчник ему не налез. И хозяйка отправилась в аптеку. Отстояв очередь, она подошла к окошечку и сказала: «Дайте мне самый-самый маленький презерватив!» Глаза фармацевта округлились, лицо приобрело выражение глубокого сочувствия, а по очереди прокатилась волна ехидного смеха. Тогда женщина повернулась к очереди и сказала: «Да это я для своего кота! Ему очень надо!»
Дело было давно, году примерно в 76-м, когда я служил в армии.
Командира нашей роты мы за глаза называли Гансом. Он семь лет прослужил в ГДР, был высоким, сухопарым, рыжим и неплохо говорил по-немецки. Однажды он рассказал офицерам историю, а я невольно был свидетелем.
– Солдатиков в город не выпускали, служили за колючей проволокой. Как так получалось, что каждый вечер вся рота пьяная в дым? Ну буквально каждый вечер!.. Допросы, расспросы, гауптвахта – ничего не помогает…
Раз пошёл я в наряд дежурным по части. Сыграли вечером «отбой», сижу, как положено, заполняю журнал дежурств, вдруг слышу за спиной – кап-кап-кап… Думаю – надо в журнал записать, чтобы назавтра вызвали слесаря отремонтировать батарею. Потом – мать честная! Какое отопление? За окном июль месяц! Поворачиваюсь к капающей батарее, пальцем каплю снял, на вкус и запах попробовал – первачок! Оказывается, солдаты-кочегары, пользуясь тем, что летом система отопления не нужна, приспособили её под самогонный аппарат!
Как выкинуть старый диван?
Один парень хотел выкинуть старый диван. Диван тяжёлый и неудобный. Как ни старался, ничего у него не получалось. Помочь некому. И он решил его… поджечь! А старые диваны набиты неизвестно чем, сильно дымят, потушить очень сложно. Поэтому, когда он вызвал пожарных, они сразу диван вынесли на улицу…
Моя подруга выходила замуж. Хотелось ей, чтобы всё как у людей: платье, выкуп, лимузин… Жених-спецназовец на всё был согласен, кроме выкупа. «Дурь это всё, – говорит, – не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню проделывать!» Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждём жениха. Август, жара, окна (седьмой этаж!) открыты. Вдруг в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про «лицом к стене», хватают невесту и вниз… Очень уж жених не хотел выкуп платить!