Знаете, мне кажется, что самый пик счастья приходит, после секса с любимым(именно с ЛЮБИМЫМ) человеком…Когда вы лежите обнявшись. Возникает ощущение, будто вас накрывает волнами любви, нежности, преданности, счастья…все эти чувства растекаются по телу и именно тогда чувствуешь истинное единенье душ……
Да… Вот так и мы лежали пока не уснули.
Я проснулась резко, будто от толчка. Было ещё темно. Я посмотрела на будильник - 3 ночи. И вдруг я почувствовала, что что-то не то. Я спросонья долго не могла понять, что именно изменилось. Я начала вспоминать все произошедшее этой ночью. И вот именно тогда, впервые, я почувствовала эту непередаваемую тоску. Меня будто выворачивали наизнанку. Я стиснула зубы. За что? Почему в этом мире все устроено так, что человеку нельзя быть просто счастливым? Почему надо, так или иначе, обязательно расплачиваться за свое счастье? У меня было ощущение, что вместо моей души зияет черная дыра, меня все больше засасывало в неё…
Я больше не могла сидеть на месте. Казалось, что ещё четь - чуть и она полностью поглотит меня, и пути назад не будет…
Я посмотрела на Макса. И с ужасом для себя я осознала, как мне он противен. Мне даже захотелось его ударить, растоптать, заставить почувствовать боль… По моему телу толчками прокатывались волны ненависти, я уже не могла на него смотреть. Вскочив и наскоро одевшись, я выбежала из дома Макса.
Назад пути нет, я понимала, что мы больше никогда не будем вместе. Меня мучил вопрос «почему?».Что мы сделали не так? Почему наше счастье так легко оказалось разрушить? Да и кто его разрушил?
Эти мысли долго мне не давали покоя. Но время лечит. Через несколько месяцев я уже встречалась с другим парнем. Иногда мы с Максом пересекались на улице, но как я ни вглядывалась в него -никаких чувств не возникало.
Потом у нас с моим следующим парнем был секс. Ни то что бы я была очень против, конечно осадок от первого у меня остался, но Вова меня все же уговорил. Была бурная ночь……
На утро я почувствовала всю ту же тоску только во много раз больше! Я не могла пошевелиться. Что это? Почему это преследует меня? В чем я виновата?
С Вовой я тоже рассталась. Но это не принесло особого облегчения. Тоска не отступала очень долго. Около недели я, не выходя, сидела дома. Меня ничего не интересовало. Было просто больно. Мою душу будто раздирало, рвало на части… Затем была неделя апатии. Я очень изменилась. Друзья, поначалу пытавшиеся меня взбодрить, отстали. Я осталась наедине со своим одиночеством. Но мне было страшно не от одиночества, я боялась того, что никогда не смогу стать счастливой. Как-то само собой у меня начала складываться немного странная версия, как бы ответ на мои «почему».