Как ты могла?... – я еле разбирала его шепот.- А мне то казалось, что я все про тебя знаю. Думал, что секс приносил тебе ужасающую душевную боль... Какой я дурак! Как глубоко я ошибся. Ты оказалась обычной шлюхой. – слова обожгли словно пощечина, но я была не в силах вымолвить не слова. В моей душе благодарность ему за спасение малыша покрывала даже эти его грубости.- А ведь если б я знал об этом с самого начала, то мне бы не пришлось устраивать весь этот маскарад с насилием. Просто поманил бы тебя, пособлазнял бы немного и ты сама бы побежала в мои объятья. -Он жестоко усмехнулся. -А я, столько изобретал, придумывал... Спросишь, зачем мне нужна была именно ты? Думаешь, за то что ты красавица? Ха! Не дождешься! Мне было наплевать как ты выглядишь. Я тебя даже не разу не видел до той «знаменательной» встречи в баре. Я просто знал, что ты есть, я просто знал, что именно ты мне нужна для моей цели. Я все про тебя знаю. Все! Благодаря перерождению ты стала намного сильнее. Не физически, но сильнее. Ребенка от меня могла выносить именно ты. Но какая ирония судьбы! Этот склизкий водохлеб меня опередил! Интересно, в скольких же ещё постелях ты побывала? Скольких ещё мужчин ублажила?- Его лицо перекосила гримаса злобы. Я стояла словно оглушенная. В ушах всё ещё звенели его слова «шлюха... маскарад с насилием...». Неужели это реальность. Неужели это жестокая реальность? Я снова ошиблась. На этот раз ошибка непоправима. На этот раз я окончательно знала, что люблю лишь его.
Люблю по настоящему. Всепоглощающе. Необратимо. Что если понадобилось бы-я отдала бы все ради него...но...это ненужно. Он меня никогда не любил. Он меня всего лишь бездушно использовал. Слёзы предательски потекли по щекам, обжигая глаза, попадая на губы, отчего во рту появился солоноватый привкус. Вся моя жизнь потеряла смысл. Ха...уже в какой раз. Но сейчас – навсегда. Уже ничего не изменить. Судьба преследовала меня с самого начала, нанося удар за ударом. Но я все не верила в предрешенность, я все пыталась выплыть. Как оказалось, я лишь ещё глубже тонула. Вся моя жизнь всплыла перед глазами. Теперь я вспомнила все. Вспомнила свое «перерождение». И зачем я тогда согласилась? Насколько проще и легче была моя жизнь, когда я была легкомысленной студенткой! А эта тоска... С ней ведь так легко бороться- просто не заниматься сексом. Зачем он нужен, когда твой любимый тебя просто попользовал и за ненадобностью оскорбив, кинул? Только с Адриано этой ужасающей пустоты, тоски не было. Я ему отдавалась полностью, без остатка. Я дарила себя, не прося ничего взамен. Я чувствовала его каждой клеточкой своего тела. Я его любила... Неужели тоска была именно от того, что я разменивала себя по пустякам. Делила все, что у меня есть самое ценное - душу, целомудрие с людьми, не имеющими ко мне ни какого отношения, всего лишь из-за симпатии или «влюбленности» я теряла себя. От моей души отрывались кусочки и пропадали, таяли в ненужности, в похоти, в грехе. На их месте оставалась пустота, тоска. Боже, каким простым оказался ответ, на столь мучащий меня вопрос. Но почему я поняла это настолько поздно? Уже ничего не исправить...ничего не изменить... Да. Адриано прав. Я шлюха. Хоть тогда с водяным я и не понимала, что творю, хоть мне и казалось это сном, фантазией, - я все равно шлюха. Как я могла потерять то драгоценное, что мне вернула Римма, мою чистоту... Как я могла вновь растратить себя впустую? Я ничтожество. Теперь я не имею права быть с ним. Я не могу отдать ему всю себя- ведь меня почти не осталось. Да ему это и не надо. Вот так вот и бывает – пришла настоящая любовь, а от меня остался лишь пепел. Что я ему могу подарить? Использованное тело? Опустошенную душу?... Слёзы все текли. Я их не вытирала.