Все это, конечно, невротический бред и полное фуфло, но, во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.
В 1990-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.
Давайте расскажу, как выглядел прием.
Заходят двое – муж и жена.
Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:
– Кто начнет?
Они мнутся и молчат.
Тогда я говорю:
– А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.
В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…
Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто, – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе и знать не знает, «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…
Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.
Жена: Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитаза после себя опустить?
Я: Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой сиденье унитаза?
Муж: Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу огорчать ее. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и могла бы поднимать сиденье после себя.
Жена: Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденье хотя бы иногда.
Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 30 лет работы – знаю, что не может.
Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года, кроме собственно семейной терапии, изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.