— Мои документы лежат дома, в сумке, на тумбочке! — ответила я, — В левом кармане! Давайте, вы меня отпустите, я быстренько смотаюсь домой, а потом вернусь и покажу свой паспорт! Я мигом!
— То есть, при себе у вас нет никаких документов, подтверждающих личность? Не так ли? — наседала на меня тетка в очках, — А поскольку доказать обратное вы никак не можете… то…
— То… — повторила Одуванчик, хитро глядя на меня.
— Вывод очевиден! И нечего тут сказки рассказывать! Мы уже столько сказок слышали, что ни одной из них не верим! — подытожила Бульдожка.
— А чем докажете, что я Берениса? — пошла в контрнаступление я, в надежде выиграть время.
— Вызывали Беренису, появилась ты! — ответила тетка в очках, — Вот и все доказательства!
— А вдруг у меня просто имя похожее, а кто-то случайно ошибся? — предположила я, пытаясь найти хоть какую-то лазейку, — Прочитал не так, слюной подавился, закашлялся… Икнул, в конце концов! Чихнул, сморкнулся… Да мало ли? Почему я должна отдуваться за чью-то ошибку? Вы тут разбирайтесь, а я пойду домой!
— Никуда ты не пойдешь! Ошибки быть не может! — вздохнула Одуванчик, почему-то косясь на своих коллег. Те кивнули.
— Нет… Не надо… Я вас умоляю…. - выдохнула я, проклиная себя за то, что не сплю с паспортом в обнимку и не хожу с ним в туалет, на случай, если понадобится идентификация моей личности в любое время дня и ночи. И не ношу с собой деньги, на случай, если мне предстоит дать взятку.
— Ну что, дамы! Мы сегодня отлично поработали! Лорды будут довольны! Канцелярия справилась с поставленной задачей! — похлопала в ладоши тетка в очках.
— Итак, на чем мы остановились? Да! Уважаемая Берениса! Вы принимаетесь на обучение без вступительных экзаменов! Поздравляем! — противным голосом произнесла тетка-одуванчик. Я страдальчески посмотрела на приемную комиссию, понимая, что в историю можно войти, а можно вляпаться, и поклялась молчать, как партизан на допросе.
Черт! А у меня был шанс провалиться на экзаменах с треском!
— Вам осталось поставить свою подпись вот здесь, где галочка! — мне в зубы вставили перьевую ручку. Я тут же выплюнула ее с возмущением:
— А вдруг она на полу валялась или кто-то ей в носу ковырял? Что вы мне всякую гадость в рот суете!
Я сжала челюсти, чтобы предотвратить новую попытку, но легким движение руки мои челюсти разжались сами по себе, и во рту снова очутилась ручка, которая теперь сто процентов валялась на полу. Буду утешать себя мыслью, что микробы просто не успели ее облюбовать, зараза к заразе не прилипает, а уборщица здесь моет каждые полчаса как минимум с антисептиком!