– Начнем с минутки юмора. Мне нужна «жертва»!
Сказать, что добровольцев не было, не сказать ничего! Народ так вжался в стулья, что спинки затрещали.
– Ну, раз добровольцев нет, придется командиру подразделения помочь мне. Кто у нас командир?!
Я не только вжался в стул, но и втянул голову в плечи. Становиться «жертвой» мне ни разу не улыбалось! А мои засранцы, как один, повернули головы в мою сторону. Короче, сдали меня с потрохами…
– Ага, – довольно потер руки Колобок, – командир найден! Как вас зовут, молодой человек?
– Александр, – вздохнул я.
– О! – воскликнул Колобок, – Это который Трофимов? Посрамитель инструкторов и великий боец, победивший самого Святогора?!
– Ну, типа того…
– Так что же вы так перебздели?! Ничего страшного с вами не произойдет…
– «Чик» и ты уже на небесах, – «поддержал» меня Марся.
– Жертва номер два уже найдена, – улыбнулся Сунгатову Колобок. Марся резко загрустил.
– Александр, прошу вас встаньте. Подойдите ко мне.
Колобок осмотрел меня.
– Александр, разденьтесь по пояс сверху и снимите ботинки с носками.
Комментариев со стороны моих бойцов не было. «Залет» Марси сделал парней осторожными. Я разделся. Колобок пригляделся ко мне и резюмировал:
– Оглядев жертвенное тело, мы обнаружили незначительную шерстнатость на груди и пальцах ног. С этого и начнем. Александр, представьте, что вы попали в плен, и враги спрашивают у вас, как пройти к колодцу председателя колхоза «Имени первого смычка Мстислава Ростроповича» для того, чтобы сыпануть туда дрожжей пополам с пургеном. А вы…
Закончить он не успел. Я бухнулся на колени и запричитал:
– Люди добрыя-я-я-я-я, не губи-и-и-ите!!! Сам я не ме-е-е-естный, техничка-а-а-а-й работаю, знать ничего не зна-а-а-аю, ведать не ведаа-а-а-аю, а колодец там справа от грядки с хреее-еее-еее-ном…
И схватив Колобка под колени, завыл дурниной. Мои рухнули от смеха.
– Рано, Александр. Рано!!! – Колобок смеясь, отрывал меня от своих ног. Оторвал.
– Только что Александр продемонстрировал вам, господа курсанты, последнюю стадию допрашиваемого, которая называется «Я убил президента Кеннеди». Правда, он перескочил через массу иных стадий, не менее интересных. К ним и вернемся.
Он поставил меня на ноги и спросил у парней:
– С чего начнем?
– Яйца ему открутить, – тут же предложил Мамелюк.
– Яйца – это хорошо, но их обычно оставляют на десерт. Какие еще варианты?
– В глаз сигаретой ткнуть, – вариант от Олега.
– Себе в глаз сигаретой, молодой человек! Вы на задании!!!
Олег пристыженно опустил взгляд.
– Еще!
– Я бы ушами занялся, – предложил опытный Микола. – Там масса болевых точек.