Следующая, ещё более бредовая мысль, о том, что возможно, на самом деле, я всё ещё изуродованный инвалид и со мной не происходило вообще ничего, а здесь я оказался, провалившись в кому, после одного из случавшихся со мной болезненных приступов, заставила мне буквально подскочить на кровати. Датчики, которыми было облеплено моё тело, естественно послетали, взвыла тревожная сирена и почти сразу же в комнату набежала целая толпа людей в белых халатах.
Я покосился на стоящую слева от меня Цесаревну Инну и едва заметно вздохнул. За то, что эта зараза траванула меня какой-то гадостью, я в начале вообще хотел её просто-напросто придушить! Хорошо, что у неё хватило ума не примчаться встречать меня на выписку из больницы, как это сделали остальные девчонки. Хотя признаться сам факт того, что стоило мне очнуться и уже через час, меня радостно турнули из палаты, заявив, что я полностью здоров, сам по себе меня сильно озадачил. Мне почему-то казалось, что человека едва, едва оклемавшегося от подобного состояния, должны были бы как минимум неделю держать в стационаре, поить бульончиком с ложечки и старательно наблюдать за его самочувствием.
Так вот, Инны среди приехавших на такси девушке – не было. Зато были мои подруги и даже приехавшая по такому случаю из Москвы Анька. Были охи и вздохи, радостный писк смех и писк, и поцелуи. Были объятия и радостные вздохи, а затем, к моему глубочайшему удивлению, такси остановилось перед кампусным вокзалом, где нас встретили два суровых бодигарда в серых костюмах тройках и незнакомая мне женщина. После чего, со мной вежливо, но настойчиво попрощались и вся честная компания, за исключением Нины и нашего водителя, отправилась в сопровождении этой троицы: «Катать Аську на аттракционах в Парке Горького и показывать Москву!»
Вот тогда, то я и понял, что что-то здесь не чисто, потому как мне – как только что выздоровевшему организму мало того, что даже не предложили поучаствовать в подобном веселье… а ведь я никогда не был даже на «Колесе Обозрения», не то, что на «Американских горках». Так ещё и сидевшая рядом Нинка, буквально повисла у меня на руке пресекая любые попытки выбраться из микроавтобуса, прошипев что-то типа: «Сиди и не дёргайся – так надо!»…
– Ну, здравствуй Кузьма, – произнёс сидевший за огромный рабочим столом высокий седоволосый мужчина в белом военном мундире, впялив в меня долгий и такой острый взгляд, что у меня по спине побежали мурашки. – Вот и познакомились…
– Здравствуйте Ваше Императорское…
– Зови меня Святослав, – оборвал он меня и увидев моё полное непонимание, пояснил. – Ты, Кузьма, русский Аватар, пусть и очень молодой, и неопытный. Незнакомый с нашими правилами и не осознающий полностью свою силу. Но тем не менее – такой же, как и все остальные одарённые седьмого ранга. А они, как Аватары так и Воеводы, в личном общении имеют право называть Императора на «Ты», потому как наделены правом возражать мне и оспаривать мои решения. В рамках разумного, разумеется. Понятно?