- Ты со своими данными, в принципе, могла бы стоять в витрине модного магазина. Только ты женщина умная, ты на это не пойдешь. А я - со своим брюхом и свиноподобной мордой - никогда. Даже если очень захочу...
Никогда не говори "никогда".
***
Театральный критик писала длинно и скучно.
Коллеги называли ее творения «словесным поносом», «занудством», «праздными размышлениями домохозяйки, которая вообразила себя театроведом»...ну и так далее.
Хотя иногда в ее текстах встречались причудливые метафоры и неожиданные сравнения - за что автора и ценили.
Обычный журналист такое фиг придумает...
Крайне редко театральный обозреватель подписывалась своей фамилией.
Она использовала псевдонимы.
И вот однажды в газете появилась статья о фестивале «Русская комедия».
А точнее - о том, каким убогим, по мнению автора, был этот фестиваль.
Статья была подписана псевдонимом, в основе которого лежало имя критика.
Все решили, что статью написала именно она, и стали хвалить на планерке:
- На этот раз, Наталья, вы отличились! В отличии от вашего обычного потока сознания, написано короткими хлесткими фразами. Чувствуется, что длинные предложения вы разбили на части. Впервые за последние шесть месяцев вы написали что-то читабельное... Так держать! Молодец!
Критик сделала круглые глаза.
- А это не я написала! Это статья моей подруги, искусствоведа...
М-да... Облом.
***
Журналист вернулся в редакцию какой-то неестественно радостный,оживленный...
- Ну, мужики, - сказал он, - если б вы знали, как мне повезло!..
- Классную тему раскопал?
- Нет, меня машина чуть не сбила...В последний момент увернулся.
- В самом деле - повезло.
- Да нет, вы не понимаете. Я чуть под «Оку» не попал. Представляете, как стремно, если б я выжил, было бы рассказывать знакомым: "Меня «Ока» сбила...». Не мерседес или БМВ, а именно "Ока"! Да меня б засмеяли до смерти!..
***
Журналиста, специализирующегося на погромных статьях, сотрудники рекламного отдела стали уговаривать написать материал.
Журналист, разумеется, стал отказывался.
- Да не умею я панегирики писать! - говорил он. - Не умею я задницы лизать!..Я, если и наклонюсь, то только для того, чтобы покрепче ухватить зубами чью-то прямую кишку, а потом резко выпрямиться!..
- Очень хорошо! – настаивали рекламщики. - Речь идет как раз не о хвалебном материале, а о проблемном, критическом!
Журналист продолжал отказываться.
Рекламщики пожаловались редактору, так что пришлось заняться.
Директор, ознакомившись с текстом,написанном в обычной для автора манере, сглотнул ком в горле и пробормотал:
- Да мы, конечно, хотели поднять на страницах вашей газеты эту проблему... Но… Понимаете, после этой статьи нас вообще закопают... Мы отказываемся от публикации!