Дневник дебильного кота (Жуффа, Пуйе) - страница 15
С того момента, как я появился в этой семье, этнолог во мне готов заявить, что теория эволюции Дарвина является совершенно ложной.
Как вид, считающийся вершиной эволюции, может забавляться тем, что пугает других? Для чего нужен праздник Хэллоуин? Если и есть пара вещей, которые я особенно ненавижу (не считая 158 897 475 других, список есть в приложении), так это переодевания и страх.
Малыш Родольф еще долго будет помнить тот день, когда он решил нарядить меня в Зорро, нацепив мне черный колпак. Я оставил отметину когтями в виде буквы Z на его теле. Но в том, что касается страха, мой самый большой кошмар, это что однажды у меня не будет еды. Кошки как женщины, они никогда не забывают. Дорогие читатели, я оставляю вас поразмышлять над этим.
Заметка на будущее: никогда не путать кошачью траву с юккой. Мне бы надо остерегаться, ведь запах совершенно другой, формы листьев разные, так почему же я принялся есть листья юкки? Возможно, мне настолько не хватает кошачьей травы? Думаю, что да.
Поводок, чтобы прогуливать меня в парке? Какое унижение! Я обращусь к зоозащитникам, чтобы они остановили попытки привязывать бедных маленьких котиков, вроде меня. Я должен носить поводок вокруг шеи подобно простой дворняге, ловить насмешливые взгляды диких котов. Теперь любой кот из придорожной канавы может назвать меня собачонкой при мамаше… стыдоба!
Ты говоришь об удовольствии гулять в парке! А я ненавижу парки! Тот, что находится рядом с нашим домом, напоминает мне фильм Парк Юрского периода. Он населен странными и ужасными животными: большими идиотскими птицами с плоскими клювами, называемыми утками, лебедями столь же надменными (и любезными), как парижские официанты, крупными неприятными собаками и еще одной расой существ, носящих блестящую лайкру: джоггеры-бегуны.
Сегодня пройден еще один рубеж сверхглупости. Моя семейка не нашла ничего лучше, как купить канарейку. Птица в моем доме! И, конечно же, мне была прочитана десятиминутная нотация:
Запрещается пугать Жожо.
Запрещается прыгать на клетку с Жожо.
Запрещается смотреть на Жожо.
И самое главное, запрещается есть Жожо.
Это как если бы попросили голодного человека не набрасываться на жирный кусок мяса с жареной картошкой, или человека, вышедшего на свободу после десяти лет тюрьмы, не подцепить соблазнительную красотку-блондинку, или же политического деятеля не врать!
А эта птичка, такая желтая и манящая, смотрит на меня, гипнотизирует меня с высоты своей жердочки. Я слышу, как она поет «ты меня не получишь, ты не настоящий охотник». Внутри у меня все кипит.