Дневник дебильного кота (Жуффа, Пуйе) - страница 21

Сейчас 3 часа ночи, я просыпаюсь. Успокойтесь, дорогие читатели, я не страдаю бессонницей, просто решил доставить себе маленькое ночное удовольствие.

Пойдемте со мной на второй этаж, но только тихо. Подойдем к комнате Марка и Северины. Тсссс! Не надо их будить. Войдем тихонько, подойдем к кровати. Отлично! Марк высунул ногу из-под одеяла, как и всегда.

5-4-3-2-1-0. Я прыгаю на ногу Марка и вонзаю в нее когти! А теперь бежим отсюда как можно быстрей! Скорей, дорогие читатели. Бегом по лестнице! Вернемся в кровать с легким сердцем после удачно выполненной миссии.

Дорогой дневник, если я не писал здесь несколько дней, то не потому, что бездельничал (нет большего работяги чем я), а потому, что я поранил голову во время охоты на воробьев.

Пробовали ли вы уже поймать птичку? Это упражнение требует концентрации внимания, ясности ума и необыкновенной силы. На 100 метрах я в два раза стремительней, чем Усейн Болт. Я прыгаю дальше чем… чем… чемпион мира по прыжкам в длину (я не читаю спортивную газету по утрам). Но эта противная птица взлетела вверх раньше, чем я на нее прыгнул. В результате я приземлился на розы. Сейчас уже все нормально, уверяю вас. Но я не получил от вас никакого СМС с вопросом о моем здоровье. Короче, теперь я вынужден носить идиотский медицинский воротник вокруг шеи, чтобы не мог почесать болячку.

Я живу затворником уже целую неделю. Мне так стыдно, если меня увидят с этим дурацким воротником, который бы и Леди Гага носить на публике не осмелилась. Воображаю, как будут смеяться все коты в округе, если я покажусь им в этом прикиде. А кроме того, что это не эстетично, так и просто опасно. Я чуть было не захлебнулся, всего лишь подставив голову под кран, чтобы попить немного водички.

Первый раз в моей жизни я рад видеть ветеринара! Наконец меня освободили от мерзкого воротника. Я уже час сижу и чешу уши, я мечтал об этом несколько дней подряд!

Красный уровень опасности! Срочно обращаемся в МЧС, немедленно звоним в полицию! Тревога, сегодня воскресенье, а семья «забыла» купить мне еду!

Я точно умру! Восемь часов без консервов. У меня, конечно же, еще есть сухой корм, но я не очень его люблю. Так на чем я остановился? Ах, да, я умираю от голода. Я чувствую, что силы покидают меня, недостаток питания сказывается на мне, я умиииираююю. Алло, семья! Я говорю: «Я умииирааююю!!!»

Ну вот, наконец они поняли. Марк сейчас сядет за руль и проедет 30 километров, чтобы найти открытый супермаркет. Но только никаких консервов по скидке, хорошо?!