Той весной нам пришлось делать ремонт, покупать новую посуду, матрасы и постельное белье… Летом к нам в гости приехали друзья на шашлыки.
– Какая у вас чистенькая, новенькая дача! – восхищались они, доедая мясо.
– Это случайность, – сказала я и поведала историю про воров и горшки. – Еле отмыли тогда посуду после диарейных воров, – добавила я, кивнув на кастрюлю с картошкой.
Лица друзей синхронно вытянулись, дав нам с мужем повод для неудержимого хохота.
А этим летом, в самый разгар дачного сезона, ограбили Наильку из последнего на улице дома. Бесстрашные дерзкие воры высадили окно и забрали добра на триста тысяч: технику, шмотки, золотые украшения.
– Зачем тебе на даче украшения, Наиля? – спросила я. – По грибы ходить?
– У меня гости бывают, у мужа с работы, например, я хочу хорошо выглядеть, а что такого? – Наиля пожимает плечами.
– Ну, не знаю, странно как-то…
У меня полное ощущение, что это из серии «куртка кожаная… две!», но я молчу: у человека неприятности, нехорошо злорадствовать.
Хоть Наилькина «хата с краю», но она устроила скандал в нашем садоводстве и заставила нанять сторожа на общие деньги.
Задача сторожа – быть. Особенно зимой. Разгадывать кроссворды. Дважды в сутки обходить участки по периметру. Топтать снег, чтобы потенциальные воры знали: тут кто-то есть, и не лезли. Если что – звонить председателю. Всё. Несложно.
«Надо нанять кого-то из местных», – решили мы.
На собеседование вереницей потянулись пьяницы из ближайших деревень. Они тряслись от усердия и похмелья. «Толку от таких сторожей с гулькин нос!» – внятно выразила наши мысли Наилька.
Мы приуныли. Что делать, где брать сторожа? И тут пришла она. Представилась: «Машка, двадцать лет». Худенькая, неухоженная, дикая, заросшая. Смотрела исподлобья, из-под длинной челки. Глаза – ножи. Острые, холодные, хитрые. Вообще не верилось, что ей двадцать лет. Взгляд выдавал все сорок, а то и пятьдесят. Глаза старого заматерелого волка, вожака стаи, а не девочки-студентки.
Спросила глухим прокуренным голосом:
– Денег сколько?
Мы назвали сумму.
– Я согласна быть сторожем, – сказала она председателю.
Мы с ним переглянулись.
– Нуу, это вообще-то опасно… – начала я отговаривать девочку.
– У меня водолаз.
– Какой водолаз? При чем здесь водолаз? – удивился председатель.
– Собака такая. Большая. Я сейчас приведу…
– Не надо! – в один голос сказали мы с председателем.
– Меня тут знают, – хрипло сказала Машка. – Я вроде как… авторитет среди местной шпаны. Скажу – и сюда к вам не сунутся…
Мы пообещали подумать. Когда она ушла, председатель нашего садоводства тяжело вздохнул: