Ого, тут и баня имеется! Это здорово воодушевило этапников, которые уже все исчесались из-за вездесущих клопов.
Мороз между тем повернулся к Северцеву, что-то негромко ему сказал, и тот скомандовал:
– Одиннадцатый отряд, направо! За мной шагом марш!
Первым делом нам устроили шмон. Пока один вертухай заглядывал мне в рот и задний проход, второй потрошил узелок. Потом заглянув в него, что называется, не отходя от кассы, я недосчитался последнего шматка сала и двух пачек папирос.
– Начальник, чё за беспредел?! – возмутился я.
– Ты у меня сейчас договоришься, урка, вообще без штанов останешься, – пообещал упитанный отморозок с кубиками лейтенанта в петлицах.
– Хоть бы одежонкой какой потеплее снабдили, – подал голос один из ожидавших шмона зэков. – В нашем-то рванье и окочуриться недолго.
– На вас, троцкистов недобитых, ещё и обмундирование переводить? Ничего, так походите.
– Какой я тебе троцкист, начальник, я честный урка!
– Знаем мы вас… Давай сюда свой вещмешок, проверим, что там у тебя лишнего завалялось.
Перед помывкой нам выдали по алюминиевой миске, ложке и кружке. Судя по их внешнему виду, ими пользовались несколько поколений зэков, некоторые даже оставляли свои инициалы. Предупредили, что всё подотчётно, не приведи бог потерять или, что ещё обиднее, стать жертвой вора. Поэтому я на всякий случай найденным тут же гвоздём нацарапал на миске и кружке свои инициалы и номер отряда. На ложке уже просто не хватило места, может, повезёт и не сопрут.
В бревенчатую баню нас заводили тремя партиями, потому что весь этап она не могла вместить ни при каких условиях. Мыться приходилось в потёмках и под окрики то и дело заглядывавшего с улицы вертухая, требовавшего ускорить процесс. Мол, не дома, нечего намываться. Я оказался во второй партии. Дорвавшись до горячей воды и мыла, принялся за процесс с удовольствием.
– Жаль, веничков не выдали, – прокричал Федька Клык, демонстрируя свои уркаганские наколки. – А ну-ка, Витёк, поддай жарку, плесни на камни!
В предбанник я вышел одним из последних и не обнаружил своей кепки.
– Какая сука… Эй, алё, это же моя кепка!
Головной убор я увидел на одном из харьковских зэков, который появился из моечной раньше меня и уже успел одеться, готовясь выйти на улицу. Урка, нагло щерясь, притормозил:
– Было ваше – стало наше. Ты фраер беспонтовый, а я блатной. Так что нишкни. – С этими словами наглец вознамерился покинуть помещение.
Я настиг его одним прыжком и в полёте так впечатал ногой в спину, что блатарь просто влип в дверной косяк. Не иначе, зашёл лбом, потому что медленно сполз вниз в бессознательном состоянии.