— Обиделась, — решил Вова, — ей богу обиделась и уперлась куда-нибудь!
— Слышь, а те не по барабану? — успокоил я его, — глянь какие «цветочки» нам глазки строят.
«Цветочки» были отменные, и Степной оттаял душой сделал загадочный вид и хлопнул рюмку коньяку. Веселье понеслось полным ходом. Через, час Вован рассказывал приглянувшейся девахе о трудностях курсантской жизни, при этом назвался на всякий случай распространенной курсантской фамилией «ПТУРС», мало ли что случится — придёт мадам на КПП и начнёт выискивать Вову Птурса, а их ого-го сколько в училище, пойди опознай. Потом Вовку нарядили невестой и подсадили вместо настоящей, качественной невесты за стол к женишку. Молодожён, абсолютно невменяемый, стал тискать курсанта за коленки и попытался его поцеловать. Степной кокетливо отбивался, толпа гостей ревела от восторга. Потом у настоящей невесты сперли туфель и заставили свидетеля пить с него шампанское, свидетель попрощался с разумом выпил шампанского, занюхал туфлёй и побежал блевать.
Какой-то мужик пытался мне объяснить, что я очень похож на своего отца, а я, конечно, соглашался. Веселье продолжалось полным ходом, в девять утра мы, довольные как коты, поплелись на остановку, денег на такси уже не было.
На остановке на нас накинулась Вовкина подружка, появившаяся внезапно, как ниндзя.
— Вы где были, идиоты, я вас всю свадьбу ждала!
— Так мы, это, на свадьбе были, а ты чё, обиделась?
— Где вы были, придурки, на какой свадьбе? Не было вас.
— Ни фига себе не было, да ты на нас посмотри.
— Да вижу, все в губной помаде, видно до дома не дошли, каких-то шалав подцепили.
— Были мы на свадьбе! — в один голос заорали мы, — вон в том доме, как ты говорила, слева от остановки!
— Придурки, — бросила Вовкина подруга, — вон тот дом, слева от остановки, если к ней лицом стоять!
Мы с Вованом переглянулись — получается мы были не на той свадьбе! Да и хер с ней, зато повеселились на полную. Подружка Вовы гордо развернулась и пошла своей дорогой. Впечатлительный Степной сделал опять загадочное лицо, однако догонять её не бросился, он судорожно вспоминал, где же и когда он «забил стрелу» с девчонкой, которую весьма успешно обольстил на свадьбе.
Как-то в одной из командировок в зону КТО приехал к нам наш командир. Попарился в бане, выпил водочки и пьяненький вызвал меня на откровения. А я, простая албанская душа, взял да и ляпнул ему:
— А я, товарищ полковник, могу в любой должности в части руководить.
Ляпнул про это, да забыл, не до того было. А полковник хоть и пьяненький был, запомнил мои слова. Время прошло, вернулись мы с командировки, отпуска свои отгуляли, на службу вышли. А время тогда смутное такое было. Беззампотылье у нас началось, старый начальник тыла на повышение ушел, нового пока не предвиделось, десантники лихие — начпрод, начвещ, начальник ГСМ — как-то страстно не желали быть ВРИО начальника и придумывали кучи лепых и нелепых отговорок, а тут на свою беду попался я, праздно шарахающийся по части, под светлые очи полковника. Командир поморщил свой начальственный лоб и назначил меня зампотылом. Ух ты, сбылась мечта идиота.