– У всех русских еврейские имена из Библии, – шепнул Изя. – И я тебе не жид, пизда татарская.
– Сам ты татарская пизда, – шепнул Руслан. – Я чистокровный славянин, меня в честь героя Пушкина назвали. Руслан – значит «русский».
– Пизди, пизди, татарва, – шепнул Изя.
– Первая литература Древней Руси была переводная, – бубнил лектор.
– Пиздеж, – прошептал Руслан. – Первой книгой славян была Велесова книга. Приходи ко мне после четвертой пары, я тебе покажу. Она вся написана деревянной палочкой на восковых табличках.
– А что вы думаете о Велесовой книге? – громко спросил Изя.
– Это бред сивой кобылы, – ответил лектор, дернув левым веком. – Я вам не Ирина Леонидовна! Не дам занятия срывать.
– Что, отсосал? – шепнул Изя.
– Он сменил фамилию, – шепнул Руслан. – В прошлом году был Петров, а сейчас уже Кац. Вчера он был жидомасоном, а ныне честный сионист.
Изя притворился глухим и начал конспектировать.
– Ну так чо, дашь номер трубы? – спросил Руслан. – Хочу держать руку на пульсе сионизма.
Изя не глядя натыкал на его мобильнике номер.
– А спорим, он не твой?
– Не нажимай, дурак! – простонал Изя.
В аудитории заиграл «Раммштайн».
Изя попытался вытащить мобильник, уронил его на пол и полез под соседний стол.
– А чо не хаванагила? – спросил Руслан. – Хуевый из тебя еврей. Иврит хоть знаешь?
– Иди на хуй, – ответил Изя из-под стола.
– Так я и знал. Придется выучить.
Изя и дальше конспектировал, а Руслан читал Паланика на электронной книжке.
– Препод гонит шнягу, – объяснил он. – Велесова книга существует, и я ему докажу. Может, даже откопаю первоисточник. Я прошлым летом ездил в Москву и там фашистскую каску нашел. То есть не в самой Москве, а чуть подальше, где бои шли.
В два часа ночи Ицхаку позвонили на мобильный.
– Спускайся, поговорить надо, – просил Руслан.
Изя надел папину куртку и спустился. Ударили первые заморозки. Изо рта Руслана вылетал пар, антисемит грел в карманах озябшие руки.
– Какого хуя надо? – спросил еврей. – Еще раз так сделаешь – морду набью.
– Попробуй! – предложил Руслан. – Валяй, задохлик. Покажи класс.
Изя пнул Руслана под коленку.
– Сука, больно, – сказал Руслан и врезал Изе по яйцам.
– Ты совсем охуел? – Изя цапнул Руслана за ногу и опрокинул на асфальт.
– Всегда мечтал отпиздить жида, – признался Руслан. – Но не встречал достойных кандидатур.
Они лежали на подмерзшей луже, вода медленно пропитывала джинсы. Руслан встал первым и додолбил армейским ботинком остатки льда.
– Круто, да? – спросил Руслан. – Как в «Бойцовском клубе».
– У тебя штаны на жопе промокли, – сказал Изя. – Я сухие принесу, если поможешь подняться.