ну, то есть бывает, конечно, что реальность обрушивается на тебя так, что даже будда впадет в отчаяние. вчерашний миниджек, например.
но, по большей части, вокруг происходят мелочи разного калибра, и то, как ты себя чувствуешь, зависит не от того, что с — тобой произошло, а от того, как ты себе об этом рассказал.
но если мы живем в компьютерной симуляции, то, на самом деле, возникает еще один довольно неприятный вопрос.
десять тысяч лет назад эта симуляция была довольно маленькая. славный город иерихон, например, по размерам был примерно как патрики (и не исключено, что самоотверженная борьба жителей патриков против народа, данного им в ощущениях, тоже найдет своего летописца).
но население растет. серверные мощности, очевидно, тоже приходится расширять. мы еще полезли в космос, церн построили зачем-то, теперь приходится просчитывать немного больше реальности, чем раньше.
у рыбы петра, кстати, было так же. сначала у него был маленький аквариум-тюрьма, а теперь у него студия в аквариуме бизнес-класса лайт (монолит) и фильтр (не включаем).
короче, важный для нас вопрос не в том, находимся ли мы в компьютерной симуляции (это-то да, че тут сомневаться), а в том, как мы монетизируемся и монетизируемся ли вообще.
потому что если никак.
ох, петр.
* * *
марина скепнер написала, что в ее детстве в лифте говорили не «вам на какой», а «вам какой», а я вспомнил, что в моём детстве — ох.
в моем детстве не было никаких лифтов, я жил в хрущевской пятиэтажке, в которой все друг друга знали, потому что это был ведомственный дом, и половина жильцов просто работала в одной организации.
в моем детстве были жуткие треугольные пакеты для молока. вообще у молочных продуктов какая-то ужасная карма. даже сейчас, когда наши корабли бороздят глонасс, пакет молока (и не только молока) часто невозможно открыть, не залив этим чертовым молоком стол.
это я о тебе говорю, домик в деревне.
и о твоем кефире.
ну как так можно. открываешь крышку, потяни за чеку.
у вас дизайнер из минобороны на аутсорсе?
а в рабочее время он гранаты проектирует?
зла не хватает.
с треугольниками (которые, конечно, не треугольники, а тетраэдры) вообще вилы. единственный способ не залить себя молоком это использовать ножницы. но потом, если ты это дурацкое молоко не допил, ты ставишь его в холодильник, чтобы залить молоком холодильник чуть позже, при попытке этот пакет достать.
я, кстати, думаю, что советская власть это придумала специально для того, чтобы люди возненавидели молоко и перестали его пить.
ну и представьте мое удивление, когда я недавно эти треугольники увидел в магазине. то есть, у кого-то еще и ностальгия по этому кошмару.