Я составил короткий список абонентов, с которыми юная балерина общалась регулярно, сопоставил их с номерами телефонов родителей и подруг, предоставленных мне Шитовым, и получалось, что вечерами, после 18.00 она постоянно общалась с неизвестным мне абонентом. И вот по этому-то номеру я и позвонил.
Длинные гудки нервировали, я испытывал стыд за то, что вламываюсь в чью-то жизнь безо всяких на то оснований. А вдруг трубку возьмет молодая женщина, которая сейчас спит в обнимку, скажем, с мужем в постели, и тут мой звонок, мужской голос. Ей придется объясняться со своим благоверным, и ее фраза «Ошиблись номером» вызовет у нормального мужика сомнение и подозрение.
Наконец трубку взяли. Я представил себе, как кто-то, открыв телефон, слышит сейчас приглушенный блюз, звучащий ненавязчиво, но очень атмосферно, и мой напряженный голос.
— Извините, Нину можно? — спросил я тихо, приложив телефон к уху и закатив глаза к сводчатому потолку.
— Да вы что, батенька, она уже часа четыре, как ушла. А что, она домой еще не вернулась? — услышал я сонный трескучий старческий голос. И сразу же, словно проснувшись, человек забеспокоился: — Вы что, серьезно? Еще не вернулась?
— А вы кто?
— А вы, собственно, кто будете? Муж? Что, решили проверить девочку? Хорошо, я вам скажу. Моя фамилия Левин, звать Михаил Соломонович.
— Очень приятно, — вырвалось у меня.
— А мне, знаете, как-то не очень. Я вообще всегда с подозрением отношусь к мужьям моих пациенток, которые совершенно не интересуются жизнью своих жен. К мужьям, которых практически не бывает дома и жену они видят только ночью и в постели.
— Это вы к чему?
— Да к тому, молодой человек…
Я про себя усмехнулся, но в душе поблагодарил старого еврея за комплимент.
— …что у вашей молодой жены серьезная проблема с плюсневой костью, но, к счастью, пока что болезнь на ранней стадии и мы можем лечить ее консервативными методами, чем мы, собственно говоря, с вашей юной супругой вот уже неделю как занимаемся. Если бы она обратилась ко мне позже, то, возможно, пришлось бы удалять косточку лазером. А вы живете с балериной и ничего, ну просто ничего не знаете о ее проблемах! А она, дурочка, стесняется сказать вам об этом!
— Извините меня, но, по-моему, произошло какое-то недоразумение, моя жена не балерина, она работает в ресторане официанткой, — сказал я первое, что пришло мне в голову, глядя на официантку, проносящую мимо моего столика поднос с грязными тарелками.
— Забавно, — после небольшой паузы произнес доктор Левин. — Ну что ж, когда вашей супруге понадобится помощь врача-ортопеда, а у официанток, знаете, тоже свои проблемы с ногами, то можете обращаться в любое время суток. Спокойной ночи и желаю вам все же найти сегодня вашу жену.