— Заметно. — Ждана с сомнением разглядывала бутылки. — Это кислотное, аж глаз режет, это вообще какая-то коричневая чача… может, и вкусная, но на вид фу! Выбираю рыжую!
— Учти, она самая забористая.
— Ай, мы же по чуть-чуть…
А потом ещё по чуть-чуть, и ещё, и ещё…
— …Можно личный вопрос?
— Валяй.
— Как ты решилась послать принца? До сих пор в голове не укладывается.
— А у меня не укладывается, почему он вдруг взял и пошёл, — хмыкнула Ждана. — Я уж думала, на месте изжарит своими глазищами… Натуральный демоняка!
— А я какой, ненатуральный?!
— О, ты обиделся, что ли? Я тебе уже говорила — ты милый и не страшный, рога отчикать — и будешь вылитый…
— Но-но, я бы попросил!
— Ладно, не выступай. Короче, я теперь знаю, откуда у нас взялись страшилки про жутких демонов. Какой-то дурак небось короля вашего вызвал! А тот оскорбился, да и спалил его на фиг… Ну, или вызыватель сам со страху умом тронулся — без подготовки такое чудище узреть!
— То есть он тебе совсем-совсем не понравился? Но как, Баз же всем нравится!
Ждана возмущённо закашлялась:
— Ром, ну ты издеваешься, да?! Не путай тёплое с мягким! Для вас принц, может, и красотун неописуенный, а для нас… для меня, точнее, — вылитый Минотавр! Я его как мужика даже не воспринимаю, бык — он бык и есть! Огромный, чернущий, красноглазый, рога — во! когти — во! Не удивлюсь, если у него копыта в ботинках… И ты думаешь, что я вот прям как увидела его, этакого монстра, так и влюбилась сразу наповал?!
— Ну… да, такая версия была. — Рум смущённо почесал рог. — И она мне, если честно, сильно не понравилась.
— Боялся, что я стану вашей принцессой? Очень смешно!
— В принцессы, извини, сразу не получится. Сначала должно быть как минимум два династических брака, так что только третьей или четвёртой женой…
— Упс, вы ещё и многожёнцы?!
— Несколько мужей тоже можно, если они не против…
— Же-есть!
— Ну не у всех же так. Вот мои родители почти сто лет вместе, и ничего, в смысле, не надоели друг другу.
— Вот это да! — восхитилась Ждана. — Предлагаю тост — за родителей!
Полчаса спустя.
— …А за любовь? Девчонки всегда пьют за любовь.
— Пьют те, кто в неё верит, дурачок…
— А ты не веришь?
— Нет.
— И я не верю. Выпьем?
Час спустя.
— …А всё почему? Да потому, что я сама недавно была в твоей ситуации! Это так мерзко, Ром!.. Он мне так нравился! Он мне с самого первого курса нравился, этот козёл рогатый! Нет, рогов у него не было, но лучше б были. Чтобы все сразу видели, что он козёл! Влюблённым прикидывался, на свиданки приглашал, говорил «Жданочка-заечка», а сам… Я же чуть не весь диплом за него написала! Ночами сидела, как дура! Да и фиг с ним, с дипломом, мы же ещё с ним потом… Я думала, у нас любовь, и ладно, что не понравилось, но у нас же — любо-о-овь! А он потом сказал: «Спасибо тебе, Жабёныш, выручила! Было прикольно, но не звони мне больше!» Вот так, Ромка. Полгода прошло, а до сих пор погано. Не хочу никаких любовей и дома на всех рычу, а демоняки ваши мне и тем более не нужны. Какой резон шуры-муры крутить, если я завтра сваливаю с концами?.. Кстати, знаешь, я вообще не понимаю, чего сегодня ко мне столько ваших клеилось. Слепые они, что ли? Я по сравнению с демоницами просто мелкая бледная моль. Ну платье красивое, драгоценности… А сними их — и смотреть не на что, права была Клодэ.