Идти мне было совершенно без разницы куда, по этому ноги понесли меня по обычному маршруту, на соляную поляну. По пути извазюкался в грязи, два раза почти подскользнулся на мокрой траве, заехал копьём себе по ноге, когда пытался сохранить равновесие и нашел своими ступнями несколько острых веток и сучков. Замысловато высказал все свои мысли по этому поводу, объяснил мирозданию, откуда взялась вся эта хрень и что с ней следует сделать. Когда добрёл до болота, которое раньше было соляной поляной, потратил пару своих драгоценных минут, что бы ещё раз пожелать здоровья тому кретину, который решил выбрать именно такой идиотский маршрут. Шлёпать исцарапанными ногами по солёной грязи было особенным удовольствием. Теперь я точно знал, сколько у меня царапин и где они расположены. Высказал всё, что я думаю по этому поводу не самыми приятными словами, в очередной раз послал привет тому засранцу, который выставил меня посередь поля грязищи для вдумчивого созерцания этой самой грязи.
Вот каких, спрашивается, корнеплодов я тут забыл? Какому то больному ублюдку захотелось посмотреть насколько тупо я буду выглядеть стоя голышом в какой то сетке с вонючими листочками посередь грязного солёного болота? И так жизнь ни разу не сахар, а тут ещё какие то тупорылые дибилы будут надо мной ставить свои сраные опыты? Пол ночи не спал, замёрз как цуцик, мокрый как карась и грязный как болотная кочка. Ещё и жрать хочу как не в себя. Нет блин. Приспичило поэкспериментировать над здравым смыслом. И так тупой как валенок, ещё и квесты шизоидные выполнять. Какой то альтернативно одарённый выродил поперёк себя этот бред? Надо мной даже мыши ржут как кони стоялые. Просто хором стебутся. Ясен пень! Они то поумнее будут раз в несколько чем этот олень вислоухий с листочками. Даже вон та облезлая мышатина с перебитым хвостом и то круги вокруг меня нарезает. Всё никак не может поверить, что такие дибилы как я реально могут существовать. Будет теперь главный герой для всех лесных анекдотов. Знаменитым теперь буду как неуловимый Джон. Вон уже сколько мышей на меня пялятся. Анекдоты // сочиняют, // хвостатые! Я вам // покажу как ржать надо мной! Выродки гнойные!
Идите в гудок, паскуды мокрожопые! Суки //, // //, гандоны волосатые с усиками! Нехрен тут пялиться своими мутными гляделками! Цирк // тут нашли! Олени рахитичные! Нннаа тебе в грызло! - в порыве тупой злобы, во всё горло проорал я и добавил выстрел из рогатки в особо мерзкую тварь.
Эффект от сего действа привёл меня в некий мозговой ступор, да так, что я аж на жопу присел прямо в лужу. Минут так пять я просто тупо пялился в пространство. Реакция мышей на посылание в гудок была нормальной реакцией на громкий неожиданный звук. Мышки взяли лапки ... куда? ... в другие лапки и порскнули в разные стороны. А вот когда я начал им объяснять подробности их происхождения, тут уже появились, скажем так, странности. Пара мышей проигнорировала мои сентенции. Видимо они и так знали, кто они такие и ничуть этого не стеснялись. Одну мышку внезапно разбил паралич и она покатилась в траве по инерции. Пара мышей начала бегать хитрыми зигзагами. Одна мышка с разбега стукнулась об камень головой и ушла в нирвану. А самая мерзкая, со сломанным хвостом, подпрыгнула вверх, перевернулась в воздухе, упала на спину и быстро-быстро начала перебирать лапками. Типа бежит вверх ногами. Такого издевательства я уже не стерпел и прислал ей камень из рогатки. Снарядик оказался заряженным. Влетел в мыша как снаряд из пушки и оставил после себя полуметровую воронку. Меня обдало грязью и, возможно, внутренностями гадского мыша. Но данный факт как то не особо меня расстроил, потому как я уже сидел на жопе в луже и бессмысленно лупал гразами.