Девушка по имени Москва (Валиуллин) - страница 166
МОСКВА: 3.4.1–2. Да уж, будь любезен — поведай!!!
5. Даня, ты меня пугаешь!!! Я не знаю, как у вас там с Пекином, но у нас с ним равноправие, а в некоторых случаях я полноправная хозяйка «своего домика» и сама решаю, кого приглашать.
НЬЮ-ЙОРК: Сразу перейду к п.5. Не пугайся, ещё в предыдущем письме хотел написать, кто в доме хозяин — «я или мыши…» Так вот, Пекин, каким бы он ни был ДзедунОм, всё равно лишь одна из моих конечностей… Поэтому не переживай, моя любительница гостей!!!!!
МОСКВА: 5. Успокоил всех — и хозяйку, и домик))) я ж не знаю, как Пекин чувствует себя в гостях у Тайвани, может, ему в каждом домике было «так» хорошо, просто он запамятовал… и тут, конечно, вся надежда на чувства хозяина)))
НЬЮ-ЙОРК: Отвечаю за себя и за того парня (О. Пекина) — лучше и быть не может!!!
МОСКВА: Вот и у меня дома та же песня!!!!!!
Эх, все хорошо, если бы не мой разлюбезный отец, у него очередной кризис после недельного забытия в вине, и если раньше он называл меня гулящей женщиной (естеснно, выражался он на великом и могучем), то сейчас сказал, что я не занимаюсь Питером, слишком много думаю о себе и от меня «пахнет мужиками» (т. е. если я ушла куда-то без сына, значит, я ушла к мужикам) и, самое неприятное — что это говорится при сыне, я, конечно, просто сказала, что ему надо лечиться, дабы не обострять внимание Пети, но… с каждым разом все хуже и хуже, раньше при сыне он себе такого не позволял… Нет, конечно, все будет хорошо — я найду новую работу и мы все-таки уедем с сыном из этого дома, но где бы взять терпение и пофигизма…
Фэ
Я не люблю украшения, хотя этого добра много скопилось, особенно в шкатулке «личных отношений» — бижутерии, если пошебуршать, ой как много! На пенсии засяду за мемуары, если не позабуду, потому как ценности в этом никакой, разве что меня это сформировало как женщину. А разве это на бумаге передашь?))
А мне они кажутся достаточно тривиальными… Единственно, что меня мне до сих пор удивляет (пойми, я же была если не гадким утенком, то просто умненьким и странным белым вороненком), то уж точно не предполагала в себе умения нравиться мужчинам, сестра так вообще меня «синим чулком» называла)). До сих пор не знаю что во мне преобладает: способность наслаждаться или желание логикой понять, в чем же таки смысл этих наслаждений, ха-ха. А ты как считаешь?
Ну «синий чулок» — это просто! У нас почти 9 лет разница с со старшей сестрой. Я была ребенком и видела, как ведет себя настоящая красавица! Маленькая хрупкая девушка итальянской красоты в стиле «прелесть какая дурочка», и как млели ребята от всей этой «милой капризности, надутых губок и гримасок». Я же знала ее совершенно иной. Во-первых, мне не нравилась мужская идиотская реакция на весь этот театр, во-вторых, мне он казался ужасно пошлым. В-третьих, когда бабуля всегда вздыхала и закатывала глаза, глядя на меня: «1,64 — ужасно высокий рост для девушки, 38 размер ноги — ужас! Девушка должна быть маленькой и изящной, а тут какой-то крестьянский ребенок!» Я действительно была крупной, в теле, такой основательной)). Мама вечно извинялась: да, младшенькая у меня полненькая, зато старшая — такая худенькая! Ну и как расти в этом девочке? Я вовсе не считала себя страшненькой и не тяготилась собой, но понимала, что должна найти себя, свою манеру поведения и свой образ. То есть — надо было слепить из того что было и это научиться любить. И особенно в юности шла от противного. Жеманничать? — ни в коем случае! Была умненькой. Понимаешь? Иногда даже умничала, особенно если сестра доставала. Потихоньку нашла свою манеру поведения, но еще долго, лет до 30 ощущала свою несвоевременность. Относительно возраста и внутреннего ощущения себя в нем. По молодости я доже не очень-то и хотела позволять себе нравиться! Вот такой парадокс! Как-то очень быстро встретился мне мой муж (а знала я его с моих 15, правда, тогда он на меня внимания не обращал, но сестра и тогда не преминула упомянуть, что это она на него внимания не обратила, потому-то ему и пришлось довольствоваться мной, ха-ха) хорошо, что эту версию ее я не так давно услышала, и мой муж тоже, кстати. Думаю, что мое настоящее женское формирование — это во многом от встречаемых мною по жизни мужчин. Неосознанное их. И мое — вполне сознательное. И самое главное мое приобретение с этим опытом: что я разрешаю себе быть, а не казаться. И если хочу быть веселой, или умной, или кокетливой, или злиться… я просто такой и бываю. Потому как давно знаю, что если нравлюсь-то за меня допридумывают картинку. А если не нравлюсь, то к чему вообще какие-то усилия?)) Ну а еще я никогда и ничем не делилась таким, женским, со своей сестрой. Хотя этого всегда очень недоставало. Ну вот она и предпочитала всю жизнь видеть во мне ту, 13-летнюю, замкнутую девочку в очках с сильными линзами, которая вечно читает и совершенно ей непонятна. Но, впрочем, особ женского пола вокруг она никогда не замечала. Из принципа))