Но тут же сама себе ответила:
мне плевать.Двигаемся дальше.
Помимо компашки участников реалити-шоу – включающей холостяков/холостячек, домохозяек разного разлива и Даггаров>[21]
, – некоторые знаменитости тоже засветились как объекты пофигизма. Среди них – Мадонна, Хью Джекман и рэпер Дрейк. Думаю, тут довольно просто перейти к Шагу 2 и забить на всю эту компанию (если, конечно, вы не мама Дрейка), поэтому обращусь к более жизненным вопросам.
Сортировка мусора. Метод не-сожаления заточен на обретение радости и сохранение вашего времени и энергии для того, что вам дорого. Так что если вы не озабочены спасением нашей планеты…
Новичок: Сортируйте бутылки и консервные банки, но не парьтесь насчет пергаментной бумаги и пенопласта. Тссс… я никому не скажу.
Продвинутый: Бросьте пакет с бытовыми отходами в обычный мусорный бак, вместо того чтобы заморачиваться сортировкой бутылок и банок. Прошлой ночью вы покутили на славу. Вам нужен отдых.
Эксперт: Делегируйте сортировку мусора супругу или соседям по комнате и забейте. Под благовидным предлогом. Предлог придумайте сами.
Национальное общественное радио (НОР). Лично я ничего не имею против НОР – привет, ребята! Не стесняйтесь приглашать меня на любую из ваших многочисленных просветительских и развлекательных программ! Но я могу понять импульсивное желание забить на все, что стало фетишем для остальной части общества, особенно когда это преподносится как элитарное. (См. мои взгляды на «Нью-Йоркер».)
Новичок: Когда кто-то упоминает НОР, скажите: «Да ладно, мне можешь не рассказывать», после чего смело уходите. Вас просто примут за умного.
Продвинутый: Придумайте фейковое шоу на НОР, скажите всем, что это ваше любимое, и получайте удовольствие, наблюдая, как они притворяются, будто тоже его слушают.
Эксперт: Если вы добились успеха, прекратив париться из-за чужого мнения, тогда в следующий раз, как только друзья начнут петь дифирамбы передаче «С учетом всех обстоятельств», бросьте короткую фразу, гордо вскинув голову: «Я не слушаю НОР».
Кто «настоящий» автор шекспировских пьес. Если вы – почитатель Шекспира, вам это наверняка небезразлично или, по крайней мере, вы делаете вид, что это так. Всем остальным? По барабану.
Новичок: Когда на вечеринке кто-нибудь заикнется о Кристофере Марло>[22]
, буркните: «Хм, марловианец?» и сплюньте на пол. Кому надо – тот поймет.
Продвинутый: Если вы загнаны в угол, вообразите себя Готспером из «Генриха IV», воскликнув: «О, джентльмены, жизнь коротка!» После чего рваните в соседнюю комнату и быстренько уходите по-английски (кстати, это