* * *
— Она работает, не покладая рук, как Венера Милосская.
— Разве Венера была труженицей?
— Нет, я не к тому, что «работает», а к тому, что «не покладая рук». Ты видел эту скульптуру? У неё же нет рук. И поэтому она их не покладает, ибо невозможно покласть то, чего нет.
* * *
— Слышала, какое страшное преступление случилось в соседней комнате? — спрашивает торшер у настольной лампы.
— А что там произошло?
— Там люстру.… Нет, мне трудно об этом говорить! Люстру повесили!
— Ах! Какое зверство! Бедняжка! Вечная ей память!
* * *
— Эээ.… На чём я остановился?
— На моей ноге.
— Разве я говорил о вашей ноге?!
— Нет, вы на неё наступили и остановились.
* * *
— Помнишь то время, когда ты была невинной девственницей? Да наверняка помнишь, ведь это было три минуты назад.
* * *
— Да кто вам дал право скрывать от народа красоту своих гениталий?!
* * *
— Если женщинам можно носить бюстгальтеры, а мужчинам нельзя, то это дискриминация по половому признаку! Мы, борцы за сексуальное равноправие, требуем, чтобы лёгкая промышленность выпускала бюстгальтеры и для мужчин!
* * *
— Некоторые, вместо того, чтобы валяться на диване и смотреть телевизор, занимаются работой, спортом и прочей допотопной ерундой. Дикие люди, отставшие от цивилизации!
* * *
— А вот тоже смешная обезьянка!
— Тс! Это директор зоопарка.
* * *
— Я тебя пристрелю, как блоху! — пригрозил Пётр.
А Иван подумал, что пристрелить блоху — дело очень непростое, даже почти невозможное.
* * *
— В знак протеста мы объявляем голодовку!
— И как долго вы намерены голодать?
— Аж до самого обеда!
* * *
— Ты разве богатый?
— Конечно! У меня денег как грязи! Например, полная ванна стодолларовых купюр, так что даже помыться негде. Пятый месяц хожу немытый, вонючий.
— Ну, это ты заливаешь!
— Да нельзя заливать: купюры размокнут.
* * *
— Как говорится, устами младенца…
— … сосётся сиська?
* * *
— Вы знакомы с корейской кухней?
— Да я на корейской кухне собаку съел!
* * *
— Вы такой умный!
— Это гнусная клевета! Я не умный. Я очень-очень умный! Не надо путать.
* * *
— Почему ты такой невесёлый? — удивился Пётр, продолжая ударять Ивана доской по голове.
* * *
— Ты веришь в существование человека?
— Нет! Никто из нас никакого человека никогда не видел, значит, человека вовсе не существует! Это просто чьи-то выдумки!
(Из разговора глистов в человеческом кишечнике).
* * *
— Быть или не быть? Вот в чём вопрос, — говорил принц Гамлет.
— Давайте не будем, гражданин, — говорит милиционер Терещенко.
* * *
— Человеку, вкусившему дух свободы, трудно смириться с несвободой!
— Вкусившему дух? Ха! Ты ещё скажи: погрызшему атмосферу.