* * *
— Он не из тех, кто любит сорить деньгами. Он из тех, кто любит сорить окурками и шелухой подсолнуха.
* * *
— Мне только что в голову пришла одна оригинальная мысль! Но, увы, её мгновенно вытолкали оттуда пинками мысли неоригинальные.
* * *
— Сейчас прохожу это я мимо парикмахерской и вижу картину: томная парикмахерша состригает у клиента локон за локоном и задумчиво бормочет: «Любит. Не любит. Плюнет. Поцелует. К чёрту пошлёт. К сердцу прижмёт. Любит. Не любит…»
* * *
— Я трудился, не покладая рук, слушая, как дикторы радио трудятся, не покладая языка.
* * *
— На выставке засушенных бабочек у меня возникло подозрение, что энтомолог-коллекционер, поймав очередного мотылька, говорит себе библейскую фразу: «Распни, распни его!»
* * *
— Этот молодой человек, по-моему, подаёт большие надежды.
— А мне так и кажется, что, подавая надежды, он по-холуйски поклонится, шаркнет ножкой и скажет: «Надежды поданы-с, барин».
* * *
— Меня ударили по правой щеке, и я, как учил Иисус, подставил левую. Ну, правда, не свою левую щёку, чужую. Хотя тот тип сопротивлялся, не хотел, чтоб я подставлял под удар его щёку. Но я ему, гаду, заломил руки, и он по своей левой щеке получил увесистую оплеуху. Не одному же мне должно доставаться!
* * *
— К символу бесконечности приделали дужки — получились очки.
* * *
— Снова этот писатель сгоряча сморозил эпопею.
* * *
— Как гласит народная мудрость: не испражняйся в унитаз — пригодится воды напиться. Или что-то в этом роде.
* * *
— Он настолько популярен, что не представляет для меня ни малейшего интереса.
* * *
— Да это же отпетый добряк и отъявленный интеллигент!
* * *
— Прочитал я эту книгу, прочитал… Похоже, написано автором в трезвом виде, со всеми вытекающими из этого недостатками.
* * *
— Это существо — образец декоративной породы человека. То есть красавица.
* * *
— Требовать от современного сочинителя, чтобы он был абсолютно оригинальным, это всё равно, что требовать от химика, чтобы он работал только с такими элементами, которых нет в таблице Менделеева.
* * *
— Гляди, в небе шныряют НЛОнавты верхом на своих НЛО! Причём НЛО как две капли воды похожи на мётлы.
* * *
— Он работает укротителем человеков. То есть прокурором.
* * *
— Если есть скрипичный ключ, то, наверно, должна быть и скрипичная отмычка?
* * *
— Гражданки проститутки, в наше отделение милиции пришёл святой отец, чтобы прочитать вам проповедь на тему: «Кто шлёпнет тебя по правой ягодице, обрати к нему и другую». Ну, или что-то вроде того.
* * *
— Там, где нет цензуры, все слова формально являются нецензурными, ведь некому их формально одобрить.