— Не все так просто.
Коротко обрезал мужик. Потом, опять глянул на меня пронзительно — синими глазами, и уточнил.
— Ну что? Летим на наш линкор?
Я удивленно пожал плечами и ответил.
— Хорошо. Летим.
С чегоооо начинается Роодиинааа? Ээээ? В смысле автомат Калашникова, конечно. Со стали конечно. Разной стали. У правильной калашечки, ствол напоминает бутерброд, скатанный из сталей разных марок. Вот и я, прилетев на линкор моих новых торговых партнеров, начал с обычной железной руды, получения чугуна, и в конечном итоге мы получили стали запредельных характеристик и девятого передела. Затем мне понадобилась оснастка для прокатки и нарезки ствола, штампы для штамповочных машин для коробки, да много чего. Впрочем, всеми высокоточными и довольно нудными вопросами занимались запрограммированные дроиды, зато я показал мастер класс работы на токарных, фрезерных и прочих станках. Ага, ага! Народ просто в ступор выпал, когда я заказал местным техникам кучу шестеренок, станину ну и прочие приблуды. А уж штамповочный пресс привел их к полному молчанию и долговременному ступору. Химия. Ну с химией, порохами, капсюлями и в конечном итоге наладкой патронной линии мне помогли. Ну не могу я пока программировать и ставить задачи роботизированным комплексам. БАЗЫ и МЕТКИ! Их нет!! Шоб им! Как бы там ни было, но через пять дней в моих руках лежало самое грозное и безотказное оружие всех времен и народов — Автомат Калашникова.
Охо хо! Второй день мы стоим лагерем на арендованном куске планеты и занимаемся только одним. Мы все стреляем. Калашников, различные марки пистолетов, обычная болтовка — трехлинейка, автоматические карабины, несколько видов пулеметов, и как апофеоз — наш российский миниган ГШ 6-30. Тут пару слов. Когда я собрал несколько десятков единиц оружия, встал вопрос. А где бы пострелять? В Содружестве с этим проблем нет, от слова совсем. Стрелять тут любят, умеют и тренируются в этом деле повсеместно. Но. Мне предложили отстрелять мои стволы на внутреннем полигоне линкора. Это, опять же, стандартно. Во весь нижний трюм это полигон, где тренируются абордажники, десантники и прочие члены команды корабля. А я захотел провести стрельбы на планете, на свежем воздухе, да с шашлычками, мммм. Этакий выезд на природу. И вот тут возникли сложности. Я вам уже рассказывал, как на Центральной Административной Планете относятся к природе и экологии. Слово одно, вернее два. По драконовски жестко. Я бы даже сказал, жестоко. Есть ГОРОД, вот там и живите, там и мусорьте, там и гадьте. А вот в чистую и первозданную природу планеты, нехер лезть, своими грязными и липкими рученками. И пошли мы в планетарный экологический департамент. И послали нас там, по самому длинному сексуально-эротическому маршруту, да еще и пешком. А что-бы не забыли координаты конечной точки назначения, нам и карту нарисовали. Вздохнув, я уже было совсем сдался, и простился с идеей пикника с пострелушками, однако мне помогли. Да, да. Мой «новый друг», палач из подвалов «кровавой гебни» и по совместительству доктор. Как он узнал, что я оставлял заявку в экологический департамент? Да хз. Но факт по всему фейсу. Неожиданный звонок из департамента экологии, и опа! Мы на планете, на выделенном лично для меня полигоне. Правда условия???? Ну, полупустыня короче. А я и такому рад. И еще как рад!! А то что днем жара за тридцать, солончаки, ветер с пылью, и редкие кустики кустарников? Да и плевать. Аренду конечно с меня содрали приличную. Прислали, троих кураторов из департамента, да и вообще…. В общем, перед нашим спуском на планету, была создана комиссия, которая оценила состояние природного ландшафта и прочих экологических факторов, и эта же самая комиссия, через две недели наших пострелюшек, принимала наш временный полигон обратно, на баланс департамента. ДОРОГООООО!! Почти миллиард кредов. Ай. Пофиг! Зато мы встали лагерем, отлично повоевали, извели почти что триста тысяч патронов, шашлык на натуральных углях. Мммм! Через две недели мы вернулись в цивилизацию.