* * *
Еще один подарок Гарика Голубенко.
Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!..
* * *
Знакомая рассказала.
Подходит к окну ее дачи соседка и кричит:
— Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?..
* * *
К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит:
— Хорошо, что ты дома.
— Почему?
Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком».
* * *
Миша Векслер рассказал.
Идет он по улице — навстречу явно подвыпивший мужик.
— Слышь, который час?
— Полвосьмого.
Тот растрогался:
— Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались.
* * *
Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал:
— Если справедливо утверждение, что архитектура — это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию.
* * *
Миша Векслер рассказал.
Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» — от Еврипида до Чкалова.
— Почем вы их продаете?
— Разные люди — разные цены…
* * *
Жена звонит в аэропорт:
— Скажите, аэропорт сегодня принимает?
— И самолеты тоже…
* * *
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, нет!
— Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын.
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…
Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал.
* * *
Идет конкурс на лучший анекдот с бородой.
Один из участников начинает:
— Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом…
Член жюри:
— Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!..
* * *
Она говорила о своем муже:
— Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается…
* * *
Жванецкий кому-то:
— Я все время спотыкаюсь о вас глазами!..
* * *
Олег Губарь рассказал.
Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке.
— А, ничего. Он, как муж, погуляет и вернется.
Олег говорит:
— Приползет…
* * *
Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку — ну там шляпку или платье — и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково: