Я так и стояла глядя на себя обнаженную в зеркале. Кто я такая? Неверная жена. Да это так. Хотя физически мы были с Ромой близки только после того как я ушла от Саши, но чего уж себе врать я его захотела сразу же как увидела тем вечером в нашем старом дворе. Причем захотела так неистово, что даже испугалась. И если бы прямо тогда исчезла Оля, а Рома захотел бы сделать со мной все то что сделал сегодня я бы точно уступила. Да какой там на фиг уступила! Как будто сегодня я сопротивлялась до последнего можно подумать! Стоило ему разок поцеловать меня и куда девалась вся моя хваленая выдержка и вся злоба и раздражение. И сбежала то я пока он спал, потому что знала если проснется и посмотрит на меня своими невозможными глазами и опять поцелует конец мне. Опять буду сладкой лужей по нему растекаться.
Рома как мой личный демон-искуситель которому я противостоять не могу. Он был как спусковой крючок для окончательной эволюции меня прежней в меня нынешнюю. И этот самый процесс эволюции еще не завершен. И надо быть честной он начался вовсе не в тот момент когда я встретила Рому. Нет он зародился и медленно, клетка за клеткой разрастался во мне давно.
Видимо с того момента как мы с Сашкой стали отдаляться. Та Лиза что выходила замуж пять лет назад даже и помыслить себе об измене не позволила бы. Это было нечто вбитое в подкорку воспитанием и собственными жизненными принципами. До смешного, но я чувствовала стыд даже за сны иногда случавшиеся со мной о других мужчинах. Даже во сне я останавливалась где то на краю сознания всегда горела ярко-красная надпись «СТОП!».
Но как же тогда я оказалась стоящей здесь с этими отметинами на теле оставленными страстью другого мужчины? Не воображаемой страстью, а абсолютно реальной. И при этом я не испытываю ни грамма раскаинья или стыда.
В чем тут дело? В том что я уже морально была готова изменить мужу? Но ведь уходя в тот вечер я не собиралась разрывать наши отношения окончательно. И даже когда мы занимались сексом в офисе у Ромы я еще не была уверена что мой брак в прошлом. И при этом позволила себе отдаться другому мужчине.
Может тогда дело в самом Роме? И он как в тех самых «Сумерках» — мой личный сорт героина, что лишает меня тормозов и срывает все впитанные с детства правила и запреты?
Хотя какой он мой? Видела же что на выставку с той брюнеткой пришел. Вот не попадись я ему и сегодня ночью в его постели она таяла бы как мороженное. Ну не она так любая другая счастливица. Я усмехнулась своему отражению. Вот и кто я сейчас?
Сбежала от мужа. Сбежала от любовника. От себя тоже бегу? И что мне делать? Сесть и волосы пеплом начать посыпать какая я безнравственная дура? Или вспомнить кто я сама по себе, без мужчин и их воздействия на мою жизнь?