Инсайд (Сошников) - страница 6
Димарик затянулся пару раз, достал из пуховика старую Нокию и прочитал моё сообщение. Попинывая ледышку, он переместился к нужному подъезду и прижался спиной к стенке около входной двери.
Димарик снова бросил взгляд на экран, растоптал недокуренную сигарету и так же вальяжно вернулся в палисадник. Он пролез сквозь раскоряченные ветки и присел рядом со мной на корточки.
— Ты идиот? Ты чего исполняешь?!
— Там код.
— Какой к черту код?!
— Да на двери там код. Ты мне код не сказал, как я зайду?
Я сжал кулаки и зажмурил глаза.
— А почему ты, собака сутулая, не спросил у меня этот код смс-кой?!
— У меня денег нет на счету, — обиженно ответил Димарик.
Я сглотнул ком в горле и выдохнул.
— Пошли. Обойдём дом с другой стороны. А то этот жлоб тебя уже заприметил.
Мы выкарабкались из палисадника и потопали в соседний двор, заставленный бюджетными иномарками. Мой смартфон снова завибрировал:
В соседнем дворе, как капля воды похожем на андрюхин, гуляла огромная толпа детей в одинаковых манишках. Похоже, это был частный детский садик. Я представил Андрюху, ползающего по сугробам вместе с детьми и засмеялся. А что — жилетка, которую тащил в пакете Димарик, была того же цвета, что и светоотражающие манишки. Только вот габаритами Андрюха отличался…
С торца дома уже десять лет работал старый супермаркет. Мы встали на углу и я пригляделся к мужику в дутике. Он топтал снег на площадке, бил ногой об ногу, чтобы согреться и звонил кому-то по телефону. Уходить, конечно же, не собирался. Значит… Значит, надо его как-то отвлечь.
Я задумался. Вызывать наряд? Рискованно и нагло. Менты быстро отстанут от эшника, да и злить мужика совсем не хотелось. Бить его по голове — совсем отмороженная идея. Если в подъезде пасут напарники, то они тут же выбегут и переломают нам все конечности, а потом ещё и закроют лет на десять… Может, вызвать сюда цыган как в фильмах Кустурицы? Пусть устроят мужику концерт, закружат его в танце и уведут в другой двор…
Точно! Концерт. Я обернулся ко входу в супермаркет, где тёрлись два пожилых забулдыги, натянул на лицо доброжелательную улыбку и подошёл к ним максимально непринужденно:
— Здорова, мужики. Хотите на бутылку заработать?
Мужики тотчас же оживились и закивали.
— Только есть уcловие. Распить её нужно вон на той площадке.
Один из мужиков улыбнулся беззубым ртом:
— Не проблема, командир! Мы всегда там и пьём!
— Окей. Ждите здесь.
Я забежал в супермаркет, отыскал на полке с алкоголем бутылку Славянской и захватил у кассы банку рыбных консервов. Хмурая продавщица пробила набор, плохо скрывая презрение. Может, у неё муж пьёт Славянскую? Или кто-то из забулдыг и есть её муж?