– Ну, покажи, покажи, чем красотку пленять ты собрался? О-о… упс… а где?! Что значит все? Это все?! О небеса! Все сюда, посмотреть на кота, думает кот, что размер не имеет значенья! Нет, мы сейчас же его прямо тут… бу-га-га!
– Вэк, – пробормотала я, краем глаза видя, сколько биороботов с бластерами, сетями, цепями и сачками для ловли бабочек незаметно набилось в бар.
– Ах ты, недомерок…
Сейчас даже трудно вспомнить, кто это первым сказал, мой муж или наш кот. Может быть, даже одновременно, но драка вспыхнула в ту же секунду.
Командор держал своего психолога за бороду на весу на полтора метра от земли и тряс, как Чарлз Дарвин папу римского. Агент 013 с шипением бросился на второго гнома, вцепился ему когтями в нос и завалил под стол в партерной борьбе.
– Все арестованы! – добавили общего веселья биороботы, дружно бросаясь в атаку.
Хозяин бара, пользуясь тем, что с него на секунду сняли наблюдение, хлопнул ладонью по выключателю, погружая помещение в кромешную тьму. Вот тогда, наверное, и началась общая месиловка, именуемая у мужчин психологической разгрузкой.
Мебель, столы, стулья, табуреты, посуда, кружки, бутылки, гномы, кот, биороботы и даже мой муж летали по всему бару с грохотом, звоном, проклятиями и уговорами сдаться. Побоище было на уровне Полтавской битвы или взятия Казани войсками Ивана Грозного!
Я знаю, о чем говорю, я в этом участвовала. В смысле во взятии Казани.
А в этом бардаке нет, тут мне досталась роль неадекватно хихикающей свидетельницы. Я сидела за своим столиком в обнимку с полупустой кружкой и временами подсвечивала это реалити-шоу сотовым телефоном. Как они вообще меня не сбили, ума не приложу, но Аллах знает!
Когда минут через десять – пятнадцать все утомились и кто-то включил свет…
– Сколько я должна за пиво?
Задавать такой провокационный вопрос в помещении, которое походило на последствия ковровой бомбардировки, было чревато, но скрученный четырьмя биороботами бармен щербато улыбнулся в ответ:
– За счет заведения, миссис Алина!
Минутой позже подъехавший маленький автозак с фургончиком повез всех (кроме меня) на разборки к шефу Базы. Мне пришлось топать до дома пешком, по пути раздавая пинки особо наглеющим хоббитам, интересующимся:
– А не угостит-с ли одинокая девушка конфеткой-с?
То есть в основном это был Брандакрыс.
Как вы уже, наверное, догадались, ночевать мне пришлось одной. Но после всего пережитого и, главное, под влиянием гномьего пива я вдруг подумала: а какого кривоногого шайтана? Если мой муж считает себя вправе нарываться на приключения, так почему мне нельзя?! Надо срочно кого-нибудь пригласить и… это… тоже весело провести ночь!