Да что там Алекс, сросшиеся брови и черные усы были даже у нашего кота! Интеллигентный Пусик теперь выглядел как натуральнейший абрек с Больших Исад, торгующий контрабандными турецкими персиками.
Лично я от подобных надругательств над своей внешностью категорически отказалась, хоть гоблины и пытались настаивать. По их безбожно устаревшим сведениям абсолютно все девушки в Азербайджане должны иметь сросшиеся брови, маленькие черные усы, толстые волосатые ноги и огромную грудь. Вах!
Я послала их к шайтану в задницу за справкой о психической вменяемости, под шумок выбрав пару самых легких платьев едва ли не в пол и стильный джинсовый костюм с тремя сменными футболками. Выбор босоножек и туфель оказался еще более скудным, но этот вопрос всегда проще решать на месте.
Дело в том, что агентам, имеющим право носить оружие, высокие или тонкие каблучки не полагались из соображений безопасности. И это логично.
Нам же вечно приходится бегать, прыгать, падать, стрелять навскидку из любого положения – короче, кроссовки спасут мир! Но иногда, вопреки всему, хотя бы ради маскировки хочется, черт возьми, выглядеть женственной. Лично я так и делаю, обувные магазины мне в помощь…
– Все готовы?
Агент 013 лишний раз проверил наличие у нас переходников-«переводчиков», дающих возможность в любой момент свободно перейти с русского на азербайджанский, английский, да и любой другой язык. Забегая вперед, скажу, что нам это не особенно пригодилось…
Сам переход традиционно был коротким и чуточку головокружительным. Я уже, наверное, раз сто его проходила и все равно не могла привыкнуть. Глава гоблинской научной лаборатории как-то проболтался в нетрезвой беседе за бельгийским пивом «Квак», что при переходе наши тела распадаются на атомы, а в нужной точке времени и пространства собираются вновь.
Основная сложность так называемой сборки в том, чтобы вы собрались как надо, то есть чтобы части тела вдруг не срослись с одеждой или оружием. Суровый суперагент из будущего, у которого посреди лба торчит граненый револьверный ствол, выглядит, конечно, очень грозно, но в каком месте и как нажимать курок?
Развеселые фантазии о том, как при одной ошибке неопытного лаборанта мы можем причудливо срастись с мужем и котом, оставляю на ваше личное усмотрение. Мне такие жути даже близко не уперлись, развлекайтесь сами.
Короче, после прослушивания самой лайтовой версии, что может быть, если вдруг ленивый гоблин нажмет не ту кнопку, я не спала, наверное, дня два, а на работу потом неделю выходила, не иначе как приняв фронтовые сто грамм для храбрости. Надо ли объяснять, что я тогда творила в пьяном виде? Хорошо еще сама этого не помню…