– Да, – отвечает его жена Белла, – и чем больше ты критикуешь и требуешь, тем более замученной я себя чувствую. И увеличиваю дистанцию. А ты все настойчивее и отчаяннее. Так по кругу. Это оно, да?
Тодд согласен. Именно так выглядит их танец. Супруги решают назвать его «Вихрем». Это слово отражает одержимость супругов. В случае с Тоддом – близостью с женой. А у Беллы – неприкосновенностью своего личного пространства. Теперь Тодд может признать, что с каждым разом чувствует себя все более отверженным и опустошенным. А Белла в состоянии поделиться, что ощущает себя застывшей и одинокой. Что испытываете вы при обсуждении собственного «Негативного танца»?
Даже если вы всерьез увязли в разрушительном паттерне, удавалось ли хоть иногда посмотреть на него со стороны? Вырваться из ритма «Негативного танца» и перейти к другой модели поведения? Могли ли вы когда-нибудь прямо попросить партнера об утешении и внимании? Или поделиться своими нуждами и чаяниями вместо того, чтобы прятаться и закрываться? Что сделало возможными такие моменты? Как вам удавалось загнать танец в угол? Попробуйте разобраться вместе. Помогайте друг другу справляться с чувством незащищенности, чтобы оно не толкало вас обоих в опасный танец. Обычно для этого достаточно научиться распознавать сигналы второй половины, заслышавшей разрушительную мелодию. К примеру, Хуан заметил, что всего одна фраза спасала положение. Нужно было сказать супруге Анне: «По-видимому, ты очень расстроена. И чего-то от меня хочешь. Но не понимаю, чего именно». Затем ссора прекращалась.
Иногда ко мне обращаются клиенты, во взаимодействии которых я не нахожу враждебных попыток найти виноватого или отчаянного мотива «Негативного танца». Лишь глухую стену безмолвия. Если опять провести аналогию с танцем, то в этом и тот и другой партнеры стоят у стеночки. Как будто ничего не стоит на кону. Никто не заинтересован в отношениях. Разве что напряжение, повисшее в воздухе, можно буквально потрогать. Да и на лицах супругов явно читается боль. Теоретики учат, что эмоции можно подавлять, но это не так. Как метко отметил Фрейд, они сочатся из каждой поры кожи. Я вижу супругов погруженными в глухую оборону и отрицающими свои потребности. Оба в режиме самозащиты. Пытаются вести себя так, будто ничего не чувствуют и ни в ком не нуждаются.
Паттерн «Замри – беги» часто приходит на смену «Негативному танцу». Он начинается, когда критикующий и требующий внимания партнер прекращает попытки выбить хоть какой-то отклик из другого и замолкает сам. Когда токсичная модель поведения разворачивается полностью, требующий близости партнер в конце концов хоронит отношения. Он разрывает эмоциональную связь и уходит. На этом этапе супруги, как правило, очень вежливы и корректны друг с другом. Даже способны вместе решать практические задачи. Но, если не принять экстренных мер, любовные отношения можно считать законченными. Иногда партнер, танцующий партию отстранения и избегания, вдруг понимает, что в паре не осталось эмоциональной связи. Ни положительной, ни отрицательной. Хотя теперь все именно так, как ему хотелось, – тихо и спокойно. Часто на этом этапе ранее безмолвствовавшие и отдалявшиеся партнеры наконец соглашаются на терапию. Либо пытаются найти выход в книгах вроде этой.