Как понять, откуда у нас мозоли
• Давайте соберем анамнез. Когда и при каких обстоятельствах были натерты мозоли: в отношениях с родителями, братьями и сестрами, в романтических связях прошлого или связях практического толка – в любом коллективе, детском и позднее? Или они приобретены в нынешних отношениях? Спросите себя: когда возлюбленный задевает вашу больную мозоль, не стоят ли за его спиной призраки из прошлого? Вспомните травмирующее поведение кого-то из близких в былые времена. Не могло ли оно стать причиной вашей гиперчувствительности?
Анна: «Мне мама постоянно говорила, что от меня не будет толка. Только моя сестра сможет чего-то добиться в жизни. Я всегда была сама по себе. Мои мечты ничего не значили. Когда я познакомилась с Патриком, решила, что он в меня верит. Впервые в жизни я почувствовала себя в безопасности. Но он начал меня критиковать и пренебрегать моими чувствами, когда мне была нужна его поддержка. И ощущение ненужности и незащищенности вернулось. Все переживания ожили и снова меня терзают».
• Как думаете, партнер видит и знает ваши уязвимые места? Или он (она) замечает только транслируемые на поверхность реактивные чувства и эмоции?
Анна: «Вот уж нет! Не покажу я ему свои слабые места. Ни за что! Он просто бесится при виде моей истерики».
• Можете ли вы предположить, какие больные мозоли у партнера? Знаете ли, как именно их потревожить?
Мы не любим и не хотим признавать, что легко уязвимы. Приучены быть сильными и непоколебимыми. Любые свои слабости люди склонны игнорировать или отрицать. Чтобы не признаваться, что грустит и тоскует, Кэри злится. «Иначе я ведь сразу превращусь в слабачку, сопливую несамостоятельную деточку», – говорит она. Кроме того, мы очень боимся увязнуть в своих страданиях. Клиенты часто говорят: «А вдруг я начну ныть и не смогу остановиться? Потеряю контроль и превращусь в плаксу?» Или: «Если дам волю чувствам, станет еще больнее. Страдание накроет с головой. Вдруг я не выдержу?»
Но еще труднее нам признаваться в собственной слабости любимым. Людям кажется, что так они лишатся привлекательности в глазах партнеров. К тому же, показывая наши слабые места, мы как бы отдаем страшное оружие в руки человека, способного ранить нас сильнее всех. «А вдруг он этим воспользуется однажды?» – шепчет инстинкт самосохранения.
Находясь по другую сторону баррикад, мы иногда очень неохотно замечаем обиду или огорчение партнера, даже если все очевидно. Не знаем, что должны чувствовать в этот момент и что делать. Особенно если не выработано здоровой модели поведения для таких ситуаций. Многие никогда не имели перед глазами примера нормальных крепких отношений. Либо мы не хотим признавать или думать, что у нашей половинки есть слабые места. Равно как и у нас самих. Всегда поражало, что если заплачет ребенок, то мы обязательно услышим. И сразу же отреагируем. Дети для нас не угроза. То, что они уязвимы и в нас нуждаются – норма. Мы легко признаём за сыновьями и дочерьми потребности, чувства и эмоции. Смотрим на них под углом привязанности. Но относиться к взрослым мы привыкли иначе.