Пока Сурт разглагольствовал, я разглядывала богов. Очень пестрое сборище: кто-то вполне древний и в традиционном викингском прикиде, а кто-то помоложе и одет посовременнее. И по виду совершенно не скажешь, кто они. Вот бы им бейджики с именами, как у служащих «Вальгаллы»! Но кто бы ни были эти боги, они жадно ловили каждое слово Сурта.
И вдруг огненный владыка осекся. Нахмурился, вскинул подбородок, и ноздри у него затрепетали. А потом развернулся и решительным шагом направился прямо ко мне.
Я мысленно выругалась. Надо же было все время менять облик, а я застряла в одном. И Сурт меня учуял. И теперь он смотрел прямо на меня, и мне никак было не измениться.
И вдруг ножки стула царапнули по полу.
– А это что еще за чертовщина?! – изумленно ахнула какая-то богиня.
Я сперва решила, что она заметила меня. Но она, а следом и все остальные кинулись к окну. И кто-то на бегу толкнул Сурта. Он свирепо зыркнул на невежу, а я быстренько обернулась блохой и отпрыгнула подальше.
С моего нового наблюдательного пункта я отлично видела то, из-за чего случился весь сыр-бор. Мимо пробегал Тор. И бедняге приходилось несладко – при каждом шаге он вскрикивал: «Ой-ой! Ой-ой-ой!»
А что вы думали: поверхность Муспелльхейма – это сплошь лава. Причем настоящая, а не как в викингской игре «прыгай-по-мебели-а-то-упадешь-в-лаву».
Сурт широким шагом подошел к окну. Я решила, что сейчас он запустит в Тора огненным шаром, но Сурт лишь плотно задернул шторы.
– Шоу окончено! – рявкнул он. – Займите свои места и убедите меня, что в час Рагнарока от вас будет толк.
Поднялся первый бог. Лысеющий, потный, с торчащим пузом – ни дать ни взять бригадир на строительстве курятника.
– МЕНЯ ЗОВУТ ОР! – проорал он. – Я БОГ БОЛЕЗНЕЙ, РАЗРУШЕНИЯ И НАПАСТЕЙ. ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ К СЕБЕ В КОМАНДУ – И Я ПОРАЖУ НЕПРИЯТЕЛЯ ГИБЕЛЬНЫМ НАСМОРКОМ! ПОТОМ ОРГАНИЗУЮ СТРЕМИТЕЛЬНУЮ ЭПИДЕМИЮ! И ВДОБАВОК ЗУБОДРОБИЛЬНЫЕ УХАБЫ В ПРОМЫШЛЕННЫХ МАСШТАБАХ!
– Интересно. – Сурт нацарапал несколько слов в желтом линованном блокноте. – Кто следующий?
Встала какая-та старая дева с вытянутой физиономией и военной выправкой. Она разгладила свой передник и произнесла:
– Я Снотра.
Я опять чуть не прыснула. Ну и имечко – словно кто-то высморкался. И вид соответствующий. Превратившись в таракана – я премного обязана насекомым, – я скользнула под буфет.
Снотра сообщила всем присутствующим, что она богиня благоразумия и самодисциплины.
– Со мной великаны пойдут в атаку идеальными рядами. Никаких нарушений строевого порядка. Никаких вульгарных шуточек. Никакой… – она сделала паузу и неодобрительно поджала тонкие губы, – жвачки. И я составлю список важных дел для пост-Рагнарока.