Моя рука нащупала в сумке телефон, заставив воровато осмотреться по сторонам. Сейчас попробую позвонить, пока меня не успели заподозрить в порочных связях с внешним миром. И накроются их планы металлической крышкой с надписью: «15 кг» и заводской маркировкой. Впервые в истории супергеройства три шлакоблока и несколько кирпичей спасут мир от этих черепашек-ниндзя. Прав был Виктор Евгеньевич. За нами действительно следят. Смущало лишь то, что, судя по месту дислокации шпионов, нас знают далеко не с лучшей стороны. В лицо, короче, не опознают, но стоит снять штаны… Зато они точно знают, у кого из какого места растут руки… Я едва сдерживала улыбку, понимая, что слегка похудела в том самом ключевом месте. И за меня должны порадоваться от всей души.
— Ну что ж… Давай попро-о-обуем, — улыбнулся темный принц, развалившись на троне.
Я украдкой набирала номер полиции, прокручивая в голове фразу: «В канализации обнаружена банда опасных субъектов, угрожающих мне физической расправой! Они планируют захватить торговый центр „Мир“! Срочно нужна группа захвата с аквалангами!» Но вызов не проходил. Следующей на очереди была «Скорая помощь». «Алле, в канализации заседают опасные психопаты! У вас из дурдома никто не сбегал? Посчитайте, пожалуйста, всех Наполеонов! Срочно проведите перепись Македонских! О результатах сообщите немедленно по этому номеру! Если у вас никто не сбегал, у меня для вас есть хорошая новость!» И снова вызов не проходит! Ладно, давайте пожарных! «Алле, в канализации возгорание! У меня тут сильно подгорает после слова „казнить“! Тушите и гасите всех!» Опять? Да что такое! Газовщики? Пусть будут газовщики: «В канализации утечка газа, которым надышалась группа неопознанных лиц!» И снова нет связи? Я так не играю!.. Что происходит?
— Хорошо, — я изобразила милейшую улыбку, пытаясь позвонить мужу. Трубку он не поднимал. Даже гудки не шли. Обиделся. Это именно тот самый случай, когда перед походом в магазин на всякий пожарный бросаешь на бесплатные доски объявление: «В связи с предстоящей командировкой возьму в аренду двадцатилитровую кастрюлю!» Черт! Зато я буду знать, что он кушал и что он кушал! Нет, это действительно похоже на бред!
Ладно, раз позвонить не получается, то придется рассказывать о маркетинге. Интересно, им ликбез с примерами или без?
— Для начала нам нужны профили. Чем больше, тем лучше! — деловым голосом сообщила я. — Мы делаем красивые шапочки на профили, желательно в одном стиле, а потом занимаемся постами. Продающими постами. А еще нам нужны лайки на каждом посте! Чем больше лайков, тем лучше! Помимо этого нужен канал. Канал вообще легко сделать. Тут пара минут, и все готово! Вот по такой простой схеме завоевывается рынок!