Я думала долго, а ответила еще минут через десять.
– На самом деле, не так, Сереж. Ты мне действительно нравишься. И если я останусь с тобой, ты наверняка будешь мне нравиться еще сильнее. Когда-нибудь я пойму, что ты извращенец с переломанной еще в детстве психикой и мне совсем не подходишь, тогда разорву отношения легко. Или когда-нибудь мне покажется, что я жить без тебя не хочу. Но если я чуть не сошла с ума, пока ты мне просто нравишься, то что будет потом? Что я буду чувствовать всякий раз, когда ты выходишь из дома? Знаешь, со всем можно примириться, даже с тем, что я всегда под какой-то угрозой, но с этим вяжущим страхом, что ты всякий раз можешь не вернуться, ничего поделать нельзя. Если я буду любить тебя, то это будет невыносимо. Я не смогу быть с тобой, потому что не хочу жить в таком кошмаре. Все это время я думала только о том, что хочу тебя увидеть. А как увидела – все ясно поняла: больше я переживать тот же ад не хочу.
– Какой странный парадокс: ты смогла бы быть со мной только при условии, что не будешь меня любить. Но ты не из тех, кто будет с кем-то, если не любишь.
– Именно так. Тупик в любом из вариантов.
И снова долгая, тяжелая пауза.
Я подала голос, все еще не желая признавать, что точка поставлена:
– Или мы могли бы куда-то уехать. Начать все сначала. Ты хотел бы жить у моря?
– Не могли бы. Если бы я все бросил из-за тебя, то это был бы не я. Если твоя любовь возможна только при том условии, что я стану не собой, то это не любовь. А значит, быстро пройдет.
– Знаю. Тогда решений нет. Хорошо ведь, что это не любовь.
Его рука слабо напряглась – я почувствовала. И уж точно не собиралась торопить, понимая, что каждая из оставшихся минут станет той, о которой я смогу потом вспоминать. Так пусть тянет время, пусть подбирает слова, ничего страшного – я подожду. Потому что точно знаю, что прозвучит дальше.
– Я понял. И согласен. Тогда уходи и не оглядывайся. Обещаю, что не стану тебе звонить или специально попадаться на глаза.
– Спасибо.
– За что? Будь осторожен в своих желаниях – они могут исполниться. Я хотел взаимности – я ее получил. И теперь вроде как не вправе предлагать тебе кошмар вместо будущего.
– Я буду скучать, Сереж.
– Только недолго. Не трать время на то, что не делает тебя счастливой.
– Я буду скучать.
– Я тоже.
Он закрыл глаза. Возможно, уснул. Я лежала еще долго, без движения. А потом осторожно встала и вышла из комнаты. И из его жизни.
Я и не думала, что он нарушит обещание. Точнее, была уверена в том, что не нарушит и не стоит ждать звонка. Вот только я не предполагала, что со временем тоска будет не уменьшаться, а увеличиваться. Первые три дня пролетели в каких-то хлопотах, я почти радостно написала первую главу курсовой и почти искренне смеялась над шутками Петьки. Потом вдруг расхотелось вообще что-либо делать, я даже не могла заставить себя помыть посуду. Через неделю вдруг начала думать совсем о другом – это случилось после того, как я поймала на себе взгляд какого-то солидного мужчины лет тридцати. Показалось, что он идет прямо ко мне, что-то хочет сказать, быть может, спросить номер телефона. И я как сумасшедшая рванула от него в дверь супермаркета, оставив мужчину в недоумении – ведь он не успел и слова сказать, не то чтобы меня обидеть! Я же с того момента поняла всю запущенность ситуации: мне не хочется ни с кем знакомиться – это будто бы Сергея заменять теми, кто никогда ему заменой не станет. Я мечтаю выйти замуж, родить детей и быть всю жизнь счастливой с одним человеком, но сколько времени должно пройти, чтобы я перестала сравнивать с ним мужчин хотя бы внешне? А уж про характер, ум, чувство юмора и умение в любой ситуации оставаться демонстративно легкомысленным – вообще молчу. Про секс и думать не хочу: его извращенные фантазии разогревали меня похлеще любых нежностей. Да я вообще больше думать не хочу!