И что теперь прикажете делать? Всю жизнь рукоблудствовать?! Или покупать костюм аквалангиста?!
- Арчи, клятый ты кашалот! - в гневе прокричал я, распугивая окрестных птиц.
- С первым апреля! - прокричали они в ответ!
Судя по немногочисленным указателям, я оказался в центральном парке города Нью-Йорк. Такое себе здоровенное зеленое легкое на теле города. Парк оказался просто нереально большим, я вот уже полчаса шагал по дорожке, а он все не кончался. Ноги уже здорово так подкашивались, и я решил, что уже порядочно отошел от места происшествия. Присев на первой попавшейся лавочке я с удовольствием протянул ноги, и пару минут тупо пялился в небо, запрокинув голову.
Во рту пересохло, я был бы не прочь хлебнуть водички. Хм, может самое время чтобы провести инвентаризацию? Положив на колени тяжелый и громоздкий рюкзак, я попытался раскрыть его. Но справиться с молнией в тяжелых зимних рукавицах оказалось не так просто, потому я плюнул и снял их. Нужно будет не забыть и подыскать себе что-то более легкое, а то ведь в них свариться можно!
Рюкзак обрадовал меня целой кучей всякого дерьма. Нахрен прошлому владельцу этого тела целый комплект зимней одежды? На улице ведь самый разгар лета, если я ничего не путаю. Или же сегодня просто выдался солнечный теплый, денек? Но это еще ладно.
Достав из сумки небольшую косметичку я долгое время тупо пялился на набор помад, тушей, каких-то карандашей, тоналок, кремов и прочего дерьма. Что за хрень? Я точно в парня попал? Может Шельма просто обрезала себе волосы? Запустив руку в штаны я с облегчением нащупал там Даню-младшего. Хуф, хоть здесь без подстав!
Но тогда в чем проблема? Зачем здоровому молодому парню таскать с собой такую огромную косметичку? Ну он же не шпион какой-то, и не актер Большого театра! Взгляд зацепился за освобожденные от перчаток руки.
- Бля-я-я, - простонал я, и почувствовал, что хочу закурить.
К сожалению беглый осмотр показал, что никаких, даже самых дрянных сигарет в сумке нет. Пришлось опять подносить дрожащую руку к глазам и с отвращением смотреть на покрытые прозрачным лаком ногти. Приплыли, что называется. Лучше уж бы в тело девушки засунули нежели в проклятущего метросексуала!
Достав из косметички небольшое зеркальце, я тщательно осмотрел свою физиономию. Налет макияжа и прочего дерьма ощущался, как на примере все тех же, идеально ровно выщипанных бровей, и слишком длинных и густых ресниц, но хоть губы не разрисованы и это уже хорошо! В общем все выглядело плохо, но не так критично, как я себе это представлял.